Golfe, esporte de rico.

Bis

Um bom conjunto de tacos custa uma baba, carteirinha de sócio de um bom clube é uma fortuna e o escravo que arrasta sua bolsa de um lado para outro tem a petulância de exigir comida de vez em quando. Então golfe não é um esporte para quem vive no cheque especial.
Por outro lado não é indicação de inteligência. Dá pra ser golfista e ser MUITO burro.
Vejam por exemplo o cidadão abaixo. Escalou uma pucta montanha, e foi fazer uma graça. Mas ao invés de levar um T de US$0,05, ou usar uma pedra, o idiota usa… a mochila.
Se Darwin é justo, além de água e comida também tinha a insulina dele…

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Passado negro do Batman não se apaga

Why so Cardoso.

O seriado do Batman nos anos 60 ajudou a destruir a imagem do morcegoso, tiveram até que inventar a Tia Harriet, para disfarçar um pouco aquela coisa de um sujeito morando com um adolescente de criação em sua casa.
Mas convenhamos, os ilustradores também não ajudavam em NADA para diminuir a fama de boiola do Cruzado Embuçado. (e não, embuçado não é elogio do jeito que você está imaginando). Vejam por exemplo a capa do gibi abaixo. A expressão corporal e facial do Batman não podia ser pior.

PÁRA TUDO!!!!!

Como é?

"...tiveram até que inventar a Tia Harriet..."

Tia do Batman?

Isso explica muita coisa.

...sem sair de cima

Enfiando o Kibe goela abaixo.

PERDEU, PLAYBOY!

Jovens de Teresina fazem suruba pelados em praia de Luís Correia

Um grupo de jovens de classe média de Teresina (PI) tem chamado a atenção dos habitantes de Luís Correia, no litoral do estado, pelas orgias promovidas na região.Os participantes, aparentemente alcoolizados, costumam hospedar-se na casa de um deputado estadual na Praia do Arrombado.

***

Acreditem esse lugar existe, que outro local seria tão propício para tal atividade? Ah tá!

Projeto dominação mundial

Dessa vez cheguei na frente Tabet.

Olha a cobra!

A volta do macaco marciano

Bizzarice intergalática.

Numa época em que a histeria sobre ovnis (objeto voador não-identificado) tomava conta dos Estados Unidos, dois barbeiros e um açougueiro “maquiaram” um macaco morto para acreditarem que ele era de Marte. Para isso, cortaram o rabo do bicho, aplicaram um removedor de pêlos e tingiram sua pele de verde.Eles deixaram o animal em uma estrada ao norte de Atlanta, pouco antes do anoitecer na noite de 8 de julho de 1953. Criaram um círculo no asfalto com um maçarico, em volta do bicho, até que um policial fazendo ronda testemunhou a cena.Ao policial Sherley Brown, o primeiro a ver o “macaco de Marte”, os barbeiros Edward Watters e Tom Wilson e o açougueiro Arnold Payne disseram ter visto um objeto com o formato de disco voador parado na estrada. Segundo eles, diversas criaturas com cerca de 60 cm de altura corriam pelo local. O trio chegou a bater em uma delas e, então, todas voltaram à nave – quando levantou vôo, ela deixou o asfalto queimado.O policial registrou a ocorrência na delegacia e, depois disso, o telefone começou a tocar sem parar. “A Força Aérea e todo mundo queria descobrir mais sobre os fatos”, afirmou Brown, aposentado em 1985. A notícia se espalhou e um veterinário que chegou a examinar o corpo do macaco disse que “ele era de outro mundo”. Um jornal desenhou o disco voador descrito pelos três homens.Na noite seguinte, o professor de anatomia Marion Hines, da Emory University, examinou a criatura com outros especialistas e afirmou que se tratava de uma brincadeira. “Se ela veio de Marte, eles têm macacos em Marte.” Watters, Wilson e Payne admitiram ter criado toda a história e pagaram uma multa de US$ 40 por obstruir a estrada. Hoje, mais de 55 anos depois do ocorrido, ainda não ficou claro onde os homens encontraram o macaco.Seus restos mortais podem ser vistos no museu da Agência de Investigação da Geórgia, nos EUA. Preservados em um vidro cilíndrico, os restos desse animal fazem parte de uma história alienígena criada há 55 anos, que ganhou espaço em diversos jornais.

Cenas Improváveis

Eles voltaram ao CJR, mas em outro genial esquete "Cenas Improváveis".


Acende a luz da platéia!

Filho de Filipe

Sem sombra de dúvidas.

Beat the fool

Tava sentindo falta!

O comercial abaixo está dando um problema danado. As entidades de defesa dos gays nos EUA estão RE-VOL-TA-DAS, pois dizem que o filme é homofóbico, ao mostrar o BA, do Esquadrão A atirando em um atleta claramente gay, correndo com trejeitos um tanto ao quanto afeminados. Tanto fizeram que o comercial foi tirado do ar.


A parte boa é que o pessoal do triângulo rosa voou com tanta gana em defesa do sujeito que corre como uma gazela, que esqueceram de perguntar se ele era uma gazela. E no vídeo vemos um atleta de marcha atlética, talvez a atividade esportiva mais afrescalhada da história, ultrapassando inclusive a dança no solo da ginástica olímpica, mas que, tecnicamente não implica que seu praticamente seja obrigatoriamente homosexual.
Então todos os praticantes de marcha atlética héteros vão alugar uma Towner e fazer um protesto, contra essa clara discriminação às avessas. Os gays por sua vez vão processar os atletas por uso indevido de imagem e…
Céus, como eu odeio esses tempos politicamente corretos. Eu quero o Costinha de volta!

Pilobolus

Impressionante