Confirmado: Ser pigmeu é uma bosta

Cardoso que não é pigmeu

Pense bem; o cara não mete medo em ninguém. Minúsculo, as vantagens anatômicas popularmente atribuídas à raça negra não enchem os olhos. Não adianta ser a maior banana do cacho, se é banana-nanica. Não serve pra jogar basquete. Homens brancos não sabem enterrar, pigmeus enterram mas se for a mais de sete palmos, precisam de uma escadinha pra sair da cova. Pigmeus não podem atender pela alcunha de “negão sarado” como o Denzel Washington ou o Michael Clarke Duncan. Seus papéis no cinema se restringem a sacis, Oompa Loompas (devidamente maquiados) e olhe lá.

Dito isso, a vida dos pigmeus acaba de se tornar mais miserável ainda.

Na República Democrática do Congo (um nome pomposo pra um país de merda) um grupo de pigmeus foi estuprado, sodomizado, teve sua integridade retrofuricular violada.

Os perpretadores de tal ato vil foram… soldados da 85a Brigada, das Forças Armadas da República Democrática do Congo.

Para quê soldados abusariam do fiofó de insuspeitos pigmeus?

Para ganhar superpoderes.

Sério! Segundo esta notícia do Herald Sun há uma superstição entre os soldados, segundo a qual ao sodomizar um pigmeu o sujeito ganha poderes sobrenaturais e proteção.

Pombas, como isso pode ser verdade se o pigmeu não consegue proteger nem a própria virgindade anal?

Sério, imagine como deve ser a vida desse pessoal, acordando todo dia sabendo que um monte de gente está de olho no seu fiofó, com objetivos escusos e egoístas. Quem tem, tem medo.

Crianças, tarados e vida fácil

Eu compartilho da mesma dor de Cardoso

É fato público e notório que eu não gosto de crianças. Se eu fosse tarado ou canibal, em ambas as situações comeria as mães primeiro.

Por causa disso eu atraio crianças mais do que uma van sem placas, de janelas tampadas, escrito “doces grátis” na lateral. E não é de hoje. Com 13 ou 14 anos, voltando do colégio sentou atrás de mim no ônibus uma mulher com cara de avó e um moleque falador, de 4 ou 5 anos (sou péssimo em avaliar idade de crianças. Meritíssimo.). Uma hora, do nada, a DOIS pontos da minha casa, o moleque simplesmente vomita. Não golfa, não arrota molhado. Vomita, em jorros, DIRETO NAS MINHAS COSTAS.

Eu levantei gritando “putaquepariu”, quem viu estava em choque, ainda nem tinham começado a rir. A mulher:

“Ah, ele já estava enjoado mesmo” - Assim, não pediu desculpas, nem nada. Porque era uma porra de uma criança eu tinha que sorrir e sair saltitando.

“Porra minha senhora se ele estava enjoado por que trouxe pra andar de ônibus. Por que não arrumou um saquinho, uma toalha, não colocou essa porra desse guri na JANELA?”

Isso dito gritando. A mulher não falava nada, mas me olhava com raiva, afinal EU havia levado uma vomitada nas costas, então obviamente a culpa era minha. Felizmente (para ela) meu ponto havia chegado. Tirei a camisa do colégio, limpei as costas e joguei em cima da mulher, com mais alguns xingamentos. Chegando em casa minha mãe perguntou onde estava a camisa. Acho que ela ficou feliz de não ter que lavar aquela caca.

Ontem descobri que aquelas desculpas esfarrapadas dadas por padres e pedófilos em geral, que dizem que foram seduzidos, que os garotinhos e garotinhas se atiravam neles, pois bem: Como diria Orson Welles (outro com cara de comedor de criancinha) é tudo verdade.

Estava eu no bar/restaurante aqui atrás de casa (estou no Rio por uns dias) no final da tarde, já anoitecendo. Eu fico quieto em uma mesa vendo filmes no iPod Touch. Isso claro atrái crianças, mas em geral minha expressão de Orc é suficiente para mantê-las à distância.

Em último caso eu aplico a tática da invisibilidade: Finjo que a criança é invisível, e como estou com o fone de ouvido, sempre é uma boa desculpa.

Não funcionou dessa vez. Uma família se levantou para ir embora. Uma garotinha de 6 ou 7 anos (mas com corpinho de 5, mnham) que já estava me secando largou a mão do pai, já na porta e veio direto pra minha mesa.

Fingi que não era comigo, enquanto os pais olhavam de longe, esperando que eu fizesse festa na menina, como se ela fosse um cachorrinho ou algo assim, afinal não existe criança mais linda do mundo do que o filho deles.

A pequena corujinha começou a gritar “oi! OI! OOOII!!” e eu quieto. Aí a meretriz-miniatura começou a chegar perto do meu rosto! Nisso o pai chamou.

A futura ex-big brother, a futura prima olhou para o pai e disse “Eu quero dar um beijo nele!”

Eu fiz uma cara de nojo digna do Clodovil acordando de ressaca e vendo a Luciana Vendramini do lado dele na cama. “SAI DAQUI!” disse, enquanto me protegia com as mãos.

Nada contra garotinhas, mas meu piso absoluto é a Maioridade Legal. Mesmo assim só em raras exceções. Mulheres mais velhas dão muito menos trabalho.

No caso da garotinha, o pai-cafetão finalmente veio e removeu a criatura, me lançando um olhar de desaprovação. Vejamos se eu entendi: O cara adestra a filha para rodar livremente pelas mesas, para puxar papo com estranhos e até se envolver em atos de afeição FÍSICA e o errado sou eu?

Meu único erro foi achar que pra ser tarado molestador o sujeito tinha que ter poderes Jedi, montar altos esquemas para sequestrar os pimpolhos.

Basta ficar sentado num restaurante e dizer ‘vinde a mim as criancinhas”.

OmeleTV #28 Especial Star Trek

Slooooooooooooooooooow Mooooooooooootiooooonn

O incrível vídeo acima foi feito com a câmera Typhoon HD4, que consegue capturar até 200.000 frames por segundo e custa mais de US$ 100 mil. O vídeo foi feito para promover a série South Pacific, e mostra o surfista Dylan Longbottom surfando uma onda de mais de 3 metros e altura.

A Typhoon HD4 tem um sensor CMOS com sensibilidade de 1000 ASA, uma resolução de 1.280 × 1.024 pixels e filma em 720p com até 1000 frames por segundo. Ela também tem 4GB de memória interna, que são suficientes para 3.5 segundos em 1000 FPS ou 7 segundos em 720p, e usa lentes Nikon de 14mm e 17-35mm.

Saiba mais na Science Media.

O troco do Silvio Santos

Depois que Maísa revelou o grande segredo do patrão, Silvio Santos dá o troco:

Brasil leva ouro na certa

Porra de Nado Sincronizado, Pole Dance nas Olimpíadas por favor!

Seus problemas acabaram

No Brasil, as putas é que são veneradas

Felipe Neto puto da vida

Ser puta nesse país dá dinheiro. Essencialmente porque o que mais vemos são homens gastando trocados com sacanagem e, em segundo plano, porque poucas são as mulheres que conseguem satisfazer completamente seus maridos na cama. Sim, mulheres, aprendam, se o seu marido não for um homem feliz e satisfeito com sua atividade sexual, ele gastará alguns reais para realizar suas fantasias (a maioria supre a minoria). Por isso, toda aquela historinha de adolescente de “eu não faço anal” ou “pego nele com dois dedinhos” deverá acabar, a menos que esteja disposta a conviver com o preço.

Porém, mais que dinheiro, o ramo das putas tem demonstrado uma outra vertente: a fama!

É puta escrevendo livro, puta virando atriz pornô (por mais que EU não veja diferença nas duas profissões, vamos separá-las aqui), puta criando blog, puta sendo entrevistada em vários veículos de comunicação. Enfim, é puta pra dar e vender. E, por incrível que pareça, o que estamos vendo é um processo de mistificação das putas, onde elas passam a ser admiradas pela massa burra.

“Oh, imagine que vida dura aquela moça tem. Sem oportunidades, tem de fazer sexo mais de oito vezes ao dia pra poder pagar as contas.” - Acordem para a realidade, se você quer ver uma puta sem chances no mercado de trabalho, vá na Vila Mimosa (Rio de Janeiro) e veja o que os pedreiros estão comendo, local onde a regra de ouro é: “1 real a cada dente que a moça tiver”. A maioria das putas ricas são mulheres elegantes e bonitas que estariam tranquilamente bem inseridas no padrão social e de emprego. Porém, por que perder tempo quando podem usar seus buraquinhos como fonte de ouro?

Não, puta não é uma profissão a ser aceita ou respeitada, embora muitos discordem. É o típico caso onde o preconceito vê-se necessário para controlar a situação, pois afinal, o único motivo que impede nossas mulheres de irem para este ramo, são os vínculos com a moral, a fé e o medo do preconceito sofrido. Então, em um mundo onde a moral e a fé cada vez mais perdem espaço, não podemos baixar nosso último escudo contra a completa promiscuidade do ser humano.

Em breve, não espantem-se ao verem uma criança alegando: “Mamãe, a mãe da Silvinha é garota de programa e ela mora numa casa de 3 andares lá na praia. Já decidi o que quero ser quando crescer”. Do jeito que as coisas andam, eu também não me espantaria em ver a “mamãe” dizendo que não há problemas e ela deve fazer o que sentir vontade. Podem me chamar de espírito de velho, mas eu jamais concordarei com este tipo de anarquia social, pois não confio no ser humano.

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Agora, a mais nova puta do mercado atende pelo nome de Felina, uma blogueira que está causando o maior furor pelos seus vídeos de celebridades na webcam. O processo é simples, uma ex-modelo linda e gostosa que conseguiu uma imensa lista de MSN’s de famosos e os seduz a ponto de fazê-los realizar diversas coisas na frente da pequena câmera. Então, ela grava tudo e publica na internet.

Como ela consegue fazer as celebridades masturbarem-se na câmera? Ela mesmo responde na entrevista dada ao KibeLoco:

“(…) quando estou online, falo que eles são bonitos. Às vezes, invento que estou bêbada, carente, “na seca”… aí eles não aguentam. (…) Eu também tiro, né? Senão os caras não fazem. Faço tudo. Fico de quatro, deito no sofá… tem uns que não param de dar ordens.”

Uma mulher desta laia está se tornando uma celebridade, admirada por uma imensa linha de fãs. Segundo ela, faz isso tudo pois gosta de mostrar que “todos são iguais”. Puta escrota recheada de babaquices, o real motivo está nítido.

Apenas mais uma puta de mercado que adora se exibir na webcam e ver homens masturbando-se por ela. Quando descobriu que poderia fazer o que gostava com gente famosa, decidiu publicar os vídeos e ficar tão famosa quanto. Fez isso com Alexandre Pato, Luxemburgo, atores da Globo, ex-BBB’s e tantos outros. O que ela esqueceu, todavia, é que com absoluta certeza a encontrarão e o processo será violento. Essa mulher perderá até as calcinhas para o judiciário.

No fim da entrevista, ela ainda dá um show de estupidez, provando ao mundo que é uma puta de fato. Seguem as perguntas e respostas:

Por isso, amigos leitores, a única coisa que peço é: Não admirem putas, no espelho vocês encontrarão algo de maior valor.

Enquanto isso numa sala de emergência…

‘Wolverine e os X-Men’ ganha segunda temporada

O canal norte-americano Nicktoons renovou o desenho animado Wolverine e os X-Men para uma segunda temporada, com 26 episódios. O anúncio vem na esteira do sucesso de X-Men - Origens: Wolverine, lançado mundialmente nos cinemas no último final de semana.

Misturando elementos 2D e 3D, a animação mostra Wolverine assumindo a liderança dos X-Men após o Professor X entrar em coma, Jean Grey desaparecer e Ciclope abandonar o grupo.

Graças ao sucesso de Wolverine e os X-Men, o Nicktoons é um dos canais pagos infantis que mais cresce nos Estados Unidos. “Estamos excitados para continuar trabalhando com a Marvel e levar aos nossos telespectadores os próximos capítulos dos super-heróis”, declarou Keith Dawkins, gerente geral do canal.

Wolverine e os X-Men é exibido no Brasil pelo Jetix e pela Record.