sexta-feira, 15 de maio de 2009
Qual o Plano da Microsoft?
Com perspectivas excelentes para o Windows 7, investimentos em várias áreas, um grande lançamento previsto na área de hardware de entretenimento, a Microsoft não está exatamente nas últimas, como li outro dia num blog de Linux que não era do Augusto. Pelo contrário, estão se preparando para investir e investir pesado.
A empresa tem US$25 bilhões em caixa, daria pro Ballmer traçar uma Demi Moore por dia, durante 68 anos. (assumindo a não-depreciação do material, claro)
Mesmo assim emitiu títulos no mercado e captou ontem US$3,8 bilhões. São títulos de 5, 10 e 30 anos, com rendimentos 1,05% acima dos Títulos do Governo.
Ainda está cedo para o 13o, então para quê a Microsoft precisa de tanto dinheiro? Qual será o Plano? O Yahoo! hoje vale um saco de pitombas e duas Narjaras Turetas, o Ballmer pagaria por ele com dinheiro achado entre as almofadas do sofá. Há boatos de que ela compraria a SAP, o Twitter, e até o MeioBit (esse eu inventei agora). Mas nenhum desses boatos envolve empresas grandes o bastante para justificar o saque, até porque essas compras em geral envolvem troca de ações, e muito pouco dinheiro vivo.
Quem custaria um dinheiro razoável e só se interessaria por uma oferta em cash, de encher o olho?
Minha especulação, completamente sem fundamento e tirada de onde o Sol não brilha é: Red Hat.
OK, ESTE celular causa câncer
Cardoso Fumante
O objetivo principal da arte da camuflagem é não ser visto, e isso pode ser alcançado mesmo estando a vista de todos, basta se disfarçar de algo desinteressante, como uma pilha de esterco ou um vendedor do Círculo do Livro.
O que não dá muito certo é disfarçar algo de um objeto que atraia interesse, como no caso deste celular do maxwell Smart chinês, disfarçado de... maço de cigarro.
É uma das coisas mais roubadas/esquecidas/jogadas fora do planeta. Um maço de cigarro não tem nenhum grande valor intrínseco, por isso quem mete a mão no cigarro alheio não tem muita dor na consciência.
Claro, não há nenhuma informação de especificações técnicas, recursos ou sequer preço, mas com certeza na 25 de Março de Shangai você encontra vários deses para vender.
terça-feira, 12 de maio de 2009
Confirmado: Ser pigmeu é uma bosta
Cardoso que não é pigmeu
Pense bem; o cara não mete medo em ninguém. Minúsculo, as vantagens anatômicas popularmente atribuídas à raça negra não enchem os olhos. Não adianta ser a maior banana do cacho, se é banana-nanica. Não serve pra jogar basquete. Homens brancos não sabem enterrar, pigmeus enterram mas se for a mais de sete palmos, precisam de uma escadinha pra sair da cova. Pigmeus não podem atender pela alcunha de “negão sarado” como o Denzel Washington ou o Michael Clarke Duncan. Seus papéis no cinema se restringem a sacis, Oompa Loompas (devidamente maquiados) e olhe lá.
Dito isso, a vida dos pigmeus acaba de se tornar mais miserável ainda.
Na República Democrática do Congo (um nome pomposo pra um país de merda) um grupo de pigmeus foi estuprado, sodomizado, teve sua integridade retrofuricular violada.
Os perpretadores de tal ato vil foram… soldados da 85a Brigada, das Forças Armadas da República Democrática do Congo.
Para quê soldados abusariam do fiofó de insuspeitos pigmeus?
Para ganhar superpoderes.
Sério! Segundo esta notícia do Herald Sun há uma superstição entre os soldados, segundo a qual ao sodomizar um pigmeu o sujeito ganha poderes sobrenaturais e proteção.
Pombas, como isso pode ser verdade se o pigmeu não consegue proteger nem a própria virgindade anal?
Sério, imagine como deve ser a vida desse pessoal, acordando todo dia sabendo que um monte de gente está de olho no seu fiofó, com objetivos escusos e egoístas. Quem tem, tem medo.
Crianças, tarados e vida fácil
Eu compartilho da mesma dor de Cardoso
É fato público e notório que eu não gosto de crianças. Se eu fosse tarado ou canibal, em ambas as situações comeria as mães primeiro.
Por causa disso eu atraio crianças mais do que uma van sem placas, de janelas tampadas, escrito “doces grátis” na lateral. E não é de hoje. Com 13 ou 14 anos, voltando do colégio sentou atrás de mim no ônibus uma mulher com cara de avó e um moleque falador, de 4 ou 5 anos (sou péssimo em avaliar idade de crianças. Meritíssimo.). Uma hora, do nada, a DOIS pontos da minha casa, o moleque simplesmente vomita. Não golfa, não arrota molhado. Vomita, em jorros, DIRETO NAS MINHAS COSTAS.
Eu levantei gritando “putaquepariu”, quem viu estava em choque, ainda nem tinham começado a rir. A mulher:
“Ah, ele já estava enjoado mesmo” - Assim, não pediu desculpas, nem nada. Porque era uma porra de uma criança eu tinha que sorrir e sair saltitando.
“Porra minha senhora se ele estava enjoado por que trouxe pra andar de ônibus. Por que não arrumou um saquinho, uma toalha, não colocou essa porra desse guri na JANELA?”
Isso dito gritando. A mulher não falava nada, mas me olhava com raiva, afinal EU havia levado uma vomitada nas costas, então obviamente a culpa era minha. Felizmente (para ela) meu ponto havia chegado. Tirei a camisa do colégio, limpei as costas e joguei em cima da mulher, com mais alguns xingamentos. Chegando em casa minha mãe perguntou onde estava a camisa. Acho que ela ficou feliz de não ter que lavar aquela caca.
Estava eu no bar/restaurante aqui atrás de casa (estou no Rio por uns dias) no final da tarde, já anoitecendo. Eu fico quieto em uma mesa vendo filmes no iPod Touch. Isso claro atrái crianças, mas em geral minha expressão de Orc é suficiente para mantê-las à distância.
Em último caso eu aplico a tática da invisibilidade: Finjo que a criança é invisível, e como estou com o fone de ouvido, sempre é uma boa desculpa.
Não funcionou dessa vez. Uma família se levantou para ir embora. Uma garotinha de 6 ou 7 anos (mas com corpinho de 5, mnham) que já estava me secando largou a mão do pai, já na porta e veio direto pra minha mesa.
A pequena corujinha começou a gritar “oi! OI! OOOII!!” e eu quieto. Aí a meretriz-miniatura começou a chegar perto do meu rosto! Nisso o pai chamou.
A futura ex-big brother, a futura prima olhou para o pai e disse “Eu quero dar um beijo nele!”
Eu fiz uma cara de nojo digna do Clodovil acordando de ressaca e vendo a Luciana Vendramini do lado dele na cama. “SAI DAQUI!” disse, enquanto me protegia com as mãos.
Nada contra garotinhas, mas meu piso absoluto é a Maioridade Legal. Mesmo assim só em raras exceções. Mulheres mais velhas dão muito menos trabalho.
No caso da garotinha, o pai-cafetão finalmente veio e removeu a criatura, me lançando um olhar de desaprovação. Vejamos se eu entendi: O cara adestra a filha para rodar livremente pelas mesas, para puxar papo com estranhos e até se envolver em atos de afeição FÍSICA e o errado sou eu?
Meu único erro foi achar que pra ser tarado molestador o sujeito tinha que ter poderes Jedi, montar altos esquemas para sequestrar os pimpolhos.
Basta ficar sentado num restaurante e dizer ‘vinde a mim as criancinhas”.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Slooooooooooooooooooow Mooooooooooootiooooonn
O incrível vídeo acima foi feito com a câmera Typhoon HD4, que consegue capturar até 200.000 frames por segundo e custa mais de US$ 100 mil. O vídeo foi feito para promover a série South Pacific, e mostra o surfista Dylan Longbottom surfando uma onda de mais de 3 metros e altura.
A Typhoon HD4 tem um sensor CMOS com sensibilidade de 1000 ASA, uma resolução de 1.280 × 1.024 pixels e filma em 720p com até 1000 frames por segundo. Ela também tem 4GB de memória interna, que são suficientes para 3.5 segundos em 1000 FPS ou 7 segundos em 720p, e usa lentes Nikon de 14mm e 17-35mm.
Saiba mais na Science Media.
O troco do Silvio Santos
Depois que Maísa revelou o grande segredo do patrão, Silvio Santos dá o troco:
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