Um bom mágico é aquele que consegue criar a ilusão de realizar coisas impossíveis se valendo de grande habilidade unida à criativa utilização de mecanismos engenhosos. No entanto, se valer descaradamente de manipulação de imagem e cortes de câmera é SACANAGEM!
Desta maneira qualquer mané consegue fazer "mágica" do tipo as que acontecem nos seriados dos anos 60, "Jeanne é um Gênio" ou "A Feiticeira". Sabe aquela manjada técnica de filmar uma cena, parar a filmagem congelando a cena, e então tirar dela alguma pessoa ou objeto para depois continuar rodando simulando seu desaparecimento? Pois é, assim até eu viro mágico do dia prá noite.
Criss Angel em alguns de seus vídeos utiliza edição de imagem e isto para mim é decepcionante, pois daqui para frente sempre iremos estar nos perguntando: "Será que esta cena foi editada?"
Mas para vocês não pensarem que isto é apenas desconfiança minha, aqui vai a prova de que Criss Angel utiliza edição de imagens:
1) Sabe aquele truque da levitação de um prédio a outro? (na postagem anterior é o vídeo sob o item nº 8) Veja no link abaixo e entenda como tudo foi feito:
LEVITAÇÃO REVELADA
2) Sabe aquele outro do atropelamento? (na postagem anterior é o penúltimo link) Palhaçada! Tudo não passou de "truque" fabricado na mesa de edição:
ATROPELAMENTO REVELADO
Com isto todo o encantamento de ver uma mágica tentando entender como aquele truque foi feito, é perdido, pois o recurso de edição das imagens poderá sempre explicar tudo.
Tem um outro truque que ele faz com motocicleta que seria fantástico se não fosse o fato de que tudo não passou de um vídeo editado. Veja primeiro o truque tal como ele está sendo divulgado:
MÁGICA DO DESAPARECIMENTO SOBRE A MOTO
Agora veja Criss Angel sendo desmascarado com a constatação comprovada de que as imagens foram editadas com composição digital:
DESAPARECIMENTO REVELADO
Com esta constatação veja como o truque que você verá a seguir perde grande parte de seu encanto:
MÁGICA DE SUBIR PELA PAREDE
Se Criss Angel está querendo competir com os "truques" fabricados em Hollyhood, ele já perdeu de longe.
Sinceramente, se o último vídeo foi feito também com a edição das imagens, prefiro assistir ao Homem Aranha. Pelo menos ele sobe nas paredes com mais estilo.
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Criss Angel O mágico das Ruas desmascarado
quinta-feira, 21 de maio de 2009
BARBIE COM VAGINA SERÁ LEILOADA
Barbie com vagina: homem quer leiloá-la
Após a notícia dada no New York Post de que um Hulk com pênis fora vendido para uma menina inglesa, outro boneco com detalhe anatômico foi encontrado.
Uma Barbie com vagina foi encontrada por Jaison Huppert, em Nevada, Estados Unidos. O farmacêutico percebeu o detalhe a mais da boneca ao comprá-la para a sua filha. “-Percebi que as partes pubianas do brinquedo tinham um pequeno chumaço e uma protuberância. Tirei a roupa da boneca e vi que lhe fora concedido um sexo de cor roxa!”, disse Huppert, que é mórmon. O pai, revoltado, disse que não pretende processar o fabricante da boneca, mas afirma que encontrou uma nova forma de ser ressarcido pelo constrangimento: “-Vou leiloá-la na internet. Certamente serei ressarcido mais rapidamente do que se iniciar
uma corrida judicial”, concluiu.
Quem dá o primeiro lance?
Modelo não amamenta filho, para dar leite ao marido
Não sei o que se passa na cabeça da modelo mas esta é notícia é mega bizarra! Nunca tinha ouvido falar de mãe que não quisesse dar de mamar ao seu filho, não fosse por questões de saúde.
Mas este caso é diferente. A modelo britânica Nicola McLean não amamentou o seu filho Rocky, agora com 3 anos, porque os seus gigantões balões belos peitinhos estão reservados para noites de sexo com o seu marido.
Modelo guarda os seus peitos em exclusivo para o seu namorado. Bebé é alimentado no biberão.
Fotos de um calendário erótico de Nicola
“As minhas mamas são algo sexual para mim e não quero o meu filho Rocky mamando nelas”, disse a senhora mãe.
Se o fizesse, Nicola diz que não seria capaz de fazer sexo com o seu marido, o jogador de futebol Tom Williams.
Tom tem acesso exclusivo aos peitos da namorada
A ideia do post veio do Tretando, um dos melhores blogues de notícias malucas do Mundo.
Agora sobre a notícia, nem sei bem que pensar. Não será mais importante a saúde do bebé do que o sexo com o marido?
Trailer de Sherlock Holmes
Guy Ritchie é um diretor que gosta de juntar ação e comédia – vide o excelente Snatch: Porcos e Diamantes. E nem o detetive mais famoso do mundo vai escapar dessa mistura. Isso fica claro no primeiro trailer de Sherlock Holmes, que acaba de cair na rede.
No vídeo, vemos o personagem (vivido por Robert Downey Jr) em várias situações, algumas delas hilárias – a última, então, é sensacional.
O elenco também conta com Jude Law, Rachel McAdams e Mark Strong. No Brasil, Sherlock deverá pintar na telona em 8 de janeiro de 2010.
Sexo anal é a solução do casamento
Saiu em estudo recente: Mulheres que praticam sexo anal são mais fiéis.
Esse é aquele momento em que paramos, pensamos e chegamos a uma brilhante conclusão: o anal é a solução de todo casamento moderno. Por quê?
Ora, é fato que a maioria dos detentores de saco escrotal são grandes fãs de engatar a quinta marcha durante o sexo, mas é difícil encontrar aquela disposta a acionar a ré. Encontrar isso no casamento é como descobrir petróleo no quintal de casa. Duvido que um homem praticante do sexo anal constante com sua esposa tenha o mínimo de envergadura moral para, numa roda de amigos, soltar algo como: “meu casamento tá uma merda” - Jamais! Em meio a compatriotas que só sabem o que é isso em filmes da Silvia Saint, ele provavelmente receberia como resposta: “Ah, cala a boca que você pode comer uma tarraqueta”.
Todos os problemas acabam quando se tem o poder sobre o botão de sua esposa. Para melhorar, o homem que tem este tesouro, além de poder penetrar nos confins do maravilhoso mundo de Nárnia, poderá dormir tranquilo sabendo que sua mulher provavelmente não está lhe traindo.
Mulheres, cuidado. A partir de agora qualquer jantar romântico poderá ser entendido como uma tentativa de emplastrar-lhe o roscofe. Já até imagino um Zé peladão correndo pela casa atrás de sua mulher aos prantos, gritando: “Amor! É pelo bem das crianças!”
Canalhas adoradores de cu. Tsc, tsc, tsc.
Celebridades da Intel? FAIL!
Esse homem tem o famoso cartão de visita do Steve Wozniak,tenho imenso respeito por isso.
O nosso mundinho digital, por mais abrangente que seja, ainda é desconhecido pra maior parte da população do planeta, e não é incomum, mesmo em gente que trabalha com Internet, responder com um “quem?” quando digo que conheci Steve Wozniak, enquanto geeks de verdade pulam dizendo “mesmo? mesmo? conta aí!”
Por isso essa campanha nova da Intel é legal. “nossos astros do rock não são os seus astros do rock”. Também gostei da cara de canastrão do Ajay Bhatt, apresentado como co-criador do USB, e que hoje é “Intel Fellow and Chief Client Architect - Mobile Platforms Group”.
Vejam o filme:
Legal, não? E o Bambu, digo, o FAIL?
Simples, a Intel acha que nós somos idiotas. Qual a LÓGICA de colocar um ATOR no lugar de uma pessoa de verdade, viva e respirando? Será que eles não acharam que nós iríamos pesquisar, e achar a página oficial do sujeito, no site da Intel? Geeks somos curiosos. Queremos saber mais.
Agora, a Intel está chamando uma Internet inteira de idiota: Aqui, o Ator do Filme:
Aqui, direto da página oficial da Intel, o verdadeiro:
Qual terá sido o problema? Não era indiano o bastante? Podiam ter colocado então o Raj, de Big Bang Theory, ou então uma versão em desenho animado, com o Apu, dos Simpsons.
Em resumo, temos um comercial da Intel dizendo que valorizam e celebram seus profissionais, mas não colocam nem a fuça verdadeira do sujeito no comercial?
Se for assim, prefiro a Microsoft, que tem a decência de colocar seus funcionários de verdade nos comerciais, mesmo os mais desequilibrados:
