quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Contos Cardoseanos

3x Cardoso

Uma Lição de Otimismo

Um conto, provavelmente do Veríssimo fala de que o Homem parece uma ameba, diante do Infinito e da Imensidão do Cosmos. No final ele comenta “que puta complexo de inferioridade devem ter as amebas, hein?”

Pensando bem o uso do termo “puta” fora de contexto deixa claro que não é do Veríssimo.

Amebas à parte, estava eu lendo este post aqui:

O fio de cabelo humano mais antigo já encontrado pertencia a uma múmia chilena de 9 mil anos. Mas o recorde foi quebrado com folga. Foram encontrados na África do Sul fios de cabelo com pelo menos 200 mil anos de idade (entre 195 e 257 mil anos). O grande detalhe é onde os fios foram encontrados:

Fezes fósseis de hiena marrom (Parahyaena brunnea), ou pelo nome científico – que dá muito mais glamour ao achado – coprólitos de hienas.

Isso me fez pensar: Realmente não temos do que reclamar. No dia que você achar que está tendo um dia ruim, pense nesse sujeito: Duzentos mil anos atrás, ele saiu pra caçar, era o dia da caça. Ou nem era, pois ele virou a caça. Foi devidamente devorado por uma Hiena. Um bicho que come merda sorrindo. Nem a idéia de morrer sendo um quitute especial ele pôde ter.

2000 séculos depois cientistas descobrem a única prova de sua existência no Planeta Terra: Em um naco de bosta fossilizada.

Isso mesmo. ele foi morto, comido por uma hiena, devidamente cagado e fossilizado. Hoje aquela pessoa se resume a um subcomponente de merda petrificada.

Fale a verdade, dá pra dizer que o SEU dia foi uma merda, depois disso?


Estarei eu sob influencia de drogas pesadas?

Às vezes eu tenho plena certeza de que estou sob efeito de substâncias estupefaciantes. Substâncias essas em que em meu cérebro tornariam o mundo muito mais explicável.

Descobrindo que alguém está drogando minha comida me livraria de diversos problemas, entre eles ter que entender isto:

Não, não é a AfroKitty ou outro versão politicamente correta visando um público-alvo diversificado. É a Hello Kitty de sempre, em uma visão da MAC. Não a empresa boiola de Steve Jobs, mas a MAC Cosméticos, que lançou uma linha Hello Kitty.

Nós estamos acostumados a versões mais bregas, ou apenas inadequadas, como o Vibrador da Hello Kitty, mas a abordagem aqui é outra. Imagine uma empresa com visão fashion, que faz aqueles comerciais estilo Kenzo, Herrera, etc, que são desconfortavelmente chiques. Agora imagine que essa empresa quer seguir a mesma linha pseudo-surreal para… Hello Kitty.

Deu no que deu:

E que tal isso?

Entendeu porra nenhuma? Eu explico: O comercial vídeo conceitual começa com uma modelo magrela hypermaquiada perseguindo um gato em um cenário surreal. O gato atravessa uma vagina alegórica e claramente simbólica. A modelo segue o felino, para surgir em outra dimensão, habitada por bailarinos de gestos afeminados (olha o pleonasmo aí de novo) e uma outra modelo, vestindo uma fantasia rejeitada de mulher-gato e um fucking puta afro que faria a Diana Ross do tempo das Supremes se encolher de vergonha.

A tal mulher-gato, que meus incríveis poderes de interpretação indicam ser o tal gato do começo da viagem lisérgica despeja vinil, latex ou alguma outra gosma preta em um molde.

O tal latex é representação clara do fetiche por latex, que transforma adultos em idiotas, ou seja lá como você queria chamar quem se veste assim:

Também considero idiotas os apreciadores do fetiche, acho complicado achar excitante algo como:

Mesmo que idiotas não fossem, eu não acredito que alguém que use a vestimenta acima seja grande apreciador da Hello Kitty, muito menos na área de cosméticos. Portanto a abordagem foi meio errada.

Ou não, eu não entendo nada dessas coisas de moda, chiques e altamente cabeças. Talvez para alguém que utilize drogas bem mais poderosas do que as que acho que estão colocando no meu uisque, isso tudo faça sentido.

Experimente, veja o vídeo abaixo e diga se ele faz sentido para você. Se fizer, por favor informe o que está tomando, quanto custa e quem pode distribuir pra galera, porque esse bagulho é do bom!

PS: Sim, em vários momentos dá pra ver a bunda da tal modelo/alice em toda sua glória, mas o vídeo é tão bizarro que isso passa batido.


Alemão Sem-Noção Toma Tapão (rimou)

No caso mais flagrante de alemão sem-noção desde que Hitler decidiu invadir a Rússia no inverno e apontar o Coronel Klink como comandante do Campo 13, Hans Blomberg resolveu fazer fom-fom ao vivo e a cores em sua colega de trabalho, Susanka Bersin.

Apresentando os resultados de um festival musical qualquer, ele faz a gracinha: “Mas os dois pontos mais bonitos permanecem aqui comigo”, para em seguida enfiar a mão nos pêtchos da pobre loura. Vejam a cara de profundo, completo, justificável e irrevogável emputecimento da mulher:


Como toda boa alemã (eu diria alemã boa, mas ela não está com essa bola toda) ela não leva desaforo pra casa, e foi bateu levou:


Para quem quiser assistir ao vídeo da cena, é só visitar este link.

Agora o curioso: O sujeito não foi demitido, e está dizendo que ELE é a vítima.

“O verdadeiro escândalo é eu ter levado um tapa, não ter agarrado um peito”

Eu não sei muita coisa sobre esse alemão idiota, mas tenho a nítida certeza de que conheço a irmã dele…

Slam Dunk Contest 2009

Tucano

Nate Robinson é um prodígio. Com 1,75m venceu o Slam Dunk Contest, no All Star Weekend 2009. Ele literalmente passou por cima de seu adversário, o pivô Dwight Howard de 2,11m.

Quando li a notícia pensei: deve ser o cara mais baixo a ganhar o campeonato de enterradas da NBA. Ledo engano! Em 1986, Spud Webb, então no Atlanta Hawks, venceu a competição do alto de seu 1,70m, enterrando de frente, de costas, de lado, etc...

Agora, só para vocês se divertirem, um videozinho com o melhor de todos os tempos:



P.S.:
Teve um maluquinho que vendou os olhos e enterrou. Não lembro se era o Patrik Ewing ou o David Robinson, de qualquer forma, não consegui achar. Se alguém lembrar quem foi...

 
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