segunda-feira, 22 de junho de 2009

Novas Cuecas Revolucionárias

Já reservei 15 hein !!

Eu protesto

Campeã júnior de Roland Garros em 2008, a tenista romena Simona Halep encontrou dificuldades em seus últimos torneios, especificamente por conta do tamanho de seus seios, fartos em relação aos das outras tenistas. Insatisfeita, a jovem de apenas 17 anos anunciou no último mês que irá fazer operação de redução das mamas, o que gerou uma série de protestos dos fãs.

Pelo bem do esporte, é claro.

Japinha oco

Trailer de G.I. Joe: A origem de Cobra

G.I. Joe: A Origem de Cobra ganhou mais um trailer inédito. A aventura é baseada na famosa linha de bonecos dos anos 80 concebida pela Hasbro, que já foi desenho animado e agora chega aos cinemas. A direção é de Stephen Sommers, responsável pela trilogia da produção A Múmia.
O filme narra a história de uma equipe de elite reunida pelo governo americano para lutar contra o terrorismo. No elenco estão Dennis Quaid, Adewale Akinnuoye-Agbaje, Christopher Eccleston, Joseph Gordon-Levitt, Byung Hun Lee, Marlon Wayans, Sienna Miller e Channing Tatum, o longa estreia no dia 7 de agosto no Brasil.

Christopher Nolan pode desistir do terceiro "Batman"

O diretor de “Batman Begins” e “Batman: O Cavaleiro das Trevas”, Christopher Nolan, pode estar fora do terceiro filme do super- herói. Segundo o site Batman-on-Film, os estúdios Warner Bros. estariam preparando uma lista de possíveis substitutos.
Ainda de acordo com o portal, o candidato mais cotado é Zack Snyder (“Watchmen – O Filme”). A Warner não confirma nenhuma dessas informações. No entanto, um informante do estúdio disse que a morte de Heath Ledger ("10 Coisas que Eu Odeio em Você"), em janeiro de 2008, teria abalado muito Nolan e ainda acrescentou que o plano do diretor era trazer o Coringa para o terceiro filme.
O site também informou que Nolan está desenvolvendo ideias para o roteiro ao lado de David Goyer, mas que o filme não fica pronto antes de 2012. A previsão pode mudar para 2013, completa o portal.

Pelo amor dos meus filhinhos!

Fialho dando duro

Será que existe um método científico para medir a virilidade? Algum procedimento feito em laboratório que indique se um cara é mais macho que outro. Ou se é macho o suficiente para os níveis de macheza exigidos pela sociedade contemporânea. A resposta é não, pois a ciência não avança na mesma velocidade que o metrossexualismo. Em todo caso e na falta de algo melhor, existe um exame que mede a fertilidade masculina. É o espermograma. E, como estou chegando aos 30 no próximo mês, resolvi me submeter para saber se meus meninos corredores estão em forma.

Procurei um laboratório bem recomendado, próximo à Afonso Pena, a nossa Oscar Freire. Liguei, marquei com antecedência e estava lá na hora marcada. Fazer o primeiro espermograma me lembrou bastante da vez em que comprei minha primeira Playboy. Aliás, não por acaso, pois o produto das duas experiências foi o mesmo. Na época, o carinha da banca perguntou: “Seu pai deixa você comprar essa revista?” Eu respondi que sim, né? E nem foi exatamente uma mentira. Eu sabia que meu pai aprovaria se soubesse que eu queria ver mulher nua. Ficaria bravo se eu quisesse comprar uma Capricho, isso sim.

Mas vamos nos concentrar no assunto da crônica: o exame. Cheguei meio acanhado no laboratório como um adolescente comprando camisinhas na farmácia. O lugar estava lotado de clientes, esperando para fazer testes com seus mais diversos fluidos e excreções corporais. Isso me deixou mais tranquilo, pois as pessoas não saberiam o que eu fora fazer lá. Eu poderia pregar um esparadrapo no braço para me passar por um destemido paciente de exame de sangue. Fezes não ia colar, não estava tão arrumado. E urina… francamente, coisa mais sem graça. Dirigi-me tão discreto quanto pude à recepção, identifiquei-me e a recepcionista gritou: “Doutor! O paciente do espermograma chegou!” Desmascarado na frente de toda aquela gente da sala de espera, rezei para me encaminharem logo pra um quartinho, quando a moça pediu: “Espera um pouco até o doutor lhe chamar, por favor”.

Depois de intermináveis 5 minutos, o médico me convocou para estar diante dele. O doutor era um senhor de uns 80 anos bem vividos, mas parecia estar mais sem graça que eu. “Você sabe o que fazer, né, meu filho?” “Er, acho que sim.” “Você vai ter que se masturbar e colocar nesse potinho aqui.” “Tudo bem. Parece ser algo que sou capaz de fazer.” Tive vontade de dizer inclusive que tenho bastante prática, que sou muito bom nisso e que já me pus a fazê-lo até debaixo d’água, tentando balancear o ph de nosso mar, mas julguei dispensável. “Pra onde devo ir, doutor?” “Vá no banheiro à direita no corredor. Quando sair, deixe o pote com a enfermeira.” E lá fui eu, como um bom técnico, botar os meninos pra correr direto pro potinho.

Sabe aquelas histórias que os caras das clínicas dão umas revistas de mulher pelada ou deixam você ver uns filmes de sacanagem pra criar um clima? É mentira, gente! O banheiro é tão impessoal quanto se pode ser impessoal e a coisa mais próxima de excitante que tem lá dentro é o sabonete. Então, bota a cabeça pra funcionar, apele pras suas musas e empreenda com força na libidinagem imaginativa pra o seu negócio crescer. Era justamente o que eu estava fazendo quando ouvi uma cantoria “Seguuuuura na mão de Deeeeus! Seguuuuura na mão de Deeeeus!”. As paredes do banheiro eram finas demais e dava pra ouvir a tiaziinha da limpeza do lado de fora mandando ver na música gospel. Além de a voz dela ser bem ruinzinha, algo como uma Heloísa Helena protestando contra o Mensalão, a cantoria só me fazia lembrar das freiras do Colégio das Neves e do ambiente ascético e nada excitante da capelinha que tinha lá. Broxei.

Para encurtar um pouco a história, consegui. Depois de muito estímulo e concentração, os meninos correram e saltaram bonito dentro do potinho. Deixei o vidrinho com a enfermeira. Aliás, as enfermeiras também não tem nada a ver com tudo o que carinhosamente idealizamos delas no nosso incosciente distorcido de maníacos sexuais amadores que somos. Quando eu já saía da clínica, sereno e introspectivo, com uma sensação gostosa de missão cumprida mesmo após mais de meia hora de tentativas, a recepcionista me chamou. “Foi tudo bem lá dentro?” Fiquei pensando no que responder pra ela. Eu poderia partir pra linha mais empolgada: “MARAVILHOSO! SENSACIONAL! ESPLÊNDIDO! Foi uma explosão de emoção e de muita excitação que culminou no inigualável conteúdo do potinho de vidro!” Eu também poderia adotar uma linha alarmista: “Minha senhora! Me ajude! Foi tudo tão horrível e demorado! Deve haver algo errado comigo! FAÇA ALGUMA COISA POR MIM!” Decidi simplificar as coisas: “Foi sim. Tudo bem.” “Muito obrigado, senhor. Entraremos em contato para o senhor vir pegar o resultado.”

O resultado! É muito difícil para mim falar sobre ele assim, na lata. Chegou semana passada e, segundo me explicou o doutor, está “dentro da normalidade”. Meu esperma é homogêneo, de cor branco acinzentado e demora 20 minutos para se liquefazer. O tolerável é até 30 minutos. Meu PH é máximo. Num nível que vai de 7 a 8, meus meninos obtiveram média 8. O volume também  me deixou feliz: 4,5 numa escala aceitável que vai de 2,0 até 5,0. A viscosidade é normal e o odor é “próprio”. Esse último quesito me pôs a pensar. Existe uma profissão de cheiradores de esperma? E você aí reclamando do seu emprego! Tsc, tsc, tsc. O número de hemácias e leucócitos também está bom e a população (confesso que me emocionei um pouco quando li) é de 52 milhões de espermatozóides por milímetro cúbico. Densidade demográfica invejável. Tive ganas de dar nomes a todos eles, meus filhinhos. Mas estou sem tempo hoje e vou deixar pra depois. A contagem diferencial morfológica, que chamo carinhosamente de “que-porra-é-isso?”, também teve porcentagens seguindo os padrões exigidos pelo Inmetro ou pela OMS ou seja lá por que órgão regule os espermas em nosso país. Por fim, os dados sobre motilidade. Após uma hora, 70% dos espermatozóides que saem de casa apresentam “motilidade progressiva rápida”, 5% demonstram uma “motilidade progressiva lenta”, 5% uma “motilidade não progressiva” e 20 % ficam imóveis. Esses 20%, eu deduzo que tenham parado pra fumar um cigarrinho ou algo que os espermatozóides fazem nas horas vagas, quando não estão correndo feito uns malucos.

O fato é que a leitura deste exame não me fez nada bem. Fiquei um pouco desapontado. Sabe aquele romantismo que a gente tem pelos nossos incipientes filhotinhos? Todo aquele papo de sermos os guardiões do néctar da vida? Pois é. Nada como a frieza da linguagem médica para acabar com tudo isso. Para mim, que comecei nas crônicas escrevendo um texto chamado “galado” (e galado vem de gala, todos devem saber disso.) o resultado desse exame foi especialmente impactante.  E isso não é nem um pouco gozado. Com trocadilho, faz favor.

OmeleTV #34 – Com Sede de Sangue!

Protejam seus pescoços! Água benta, alho e crucifixos em mãos pois o OmeleTV vem querendo beber sangue em um especial sobre os filmes e séries sobre vampiros. Outro papo muito falado são as séries da HBO (e uma em especial que causa grande discórdia entre os Cozinheiros).

Confira a bola de boliche para Wii

A bola de boliche para o Nintendo Wii teve o seu debute no evento E3 trazendo um pouco de realidade para o game.

Segundo a avaliação cedida pelo site especializado CTA Digital, este periférico para o Nintendo Wii é o primeiro a ser confeccionado a partir de um item autêntico, no caso, a bola de boliche, otimizando o desempenho do Wii-mote.

A operação consiste em apenas em apertar o botão “Release” para abrir a bola em duas metades, possibilitando a instalação do Wii-mote em seu interior. Uma vez esta operação realizada junte ambas as partes, e faça uso devido dos orifícios destinados aos seus dedos.

Ao jogar, faça movimentos como se fosse arremessar a bola em direção aos pinos (salientando as palavras “Como se fosse arremessar”). Lembre-se sempre de fazer uso da pulseira de segurança para prevenir que sua nova TV de LCD de 42” seja alvejada.

Roberto Justus no SBT: a grande jogada de Silvio Santos

Roberto Justus é o novo apresentador do SBT. Antes mesmo da Record anunciar a contratação de Gugu Liberato, Silvio Santos, em mais uma de suas jogadas surpreendentes, comprou o passe do responsável pelo sucesso de O Aprendiz, principal produto comercial da concorrente.

Após um começo sofrível, que virou motivo de deboche do humorista Tom Cavalcante, Roberto Justus rapidamente se tornou um dos bons apresentadores da televisão brasileira. Já no final da primeira temporada de O Aprendiz, ele dominava a atração, mostrando desenvoltura diante das câmeras até mesmo no programa ao vivo, algo raro para um iniciante.

No SBT, por enquanto, Roberto Justus está escalado para apresentar um game show de perguntas e respostas. Mas não se surpreenda se ele também comandar um talk show, antigo desejo do empresário.

Na internet, telespectadores debatem a nova contratação do SBT. Alguns comemoram, outros lamentam. Estes justificam seu temor citando as constantes mudanças na grade de programação promovidas por Silvio Santos, a baixa qualidade das atrações da emissora e até mesmo o risco de Roberto Justus ir para a geladeira, como aconteceu com Adriane Galisteu e Ratinho.

É verdade que o SBT é conhecido por sua grade de programação inconstante. Mas, nos últimos tempos, isso é mais um registro na memória dos telespectadores do que um fato. É possível criticar a construção da grade, que coloca a linha de shows às 20h, mas ela tem sido constante há um bom tempo.

Se observarmos outras emissoras, também notaremos mudanças repentinas. À exceção da Globo, todas costumam promover uma verdadeira dança das cadeiras com certa frequência. Até mesmo a Record, de onde vem Roberto Justus, conhecida por muitos como TV Pica-Pau.

Sobre a baixa qualidade das atrações, trata-se de outra constatação que é mais um registro na memória do que um fato concreto. Sim, há Hebe, A Praça é Nossa, Casos de Família e até mesmo o Programa Silvio Santos. Mas há também Supernanny, Esquadrão da Moda, 10 Anos + Jovem, uma boa seleção de filmes e uma excelente gama de séries. E vem por aí o Show do Milhão. E podem desembarcar na Anhanguera a Eliana (que eu não gosto - mas muitos admiram, dá audiência e atrai anunciantes) e o Pânico na TV.

Ou seja, mais uma vez, o SBT mostra que tem seus altos e baixos como outras emissoras. Afinal, quem suporta a programação religiosa em pleno horário nobre da Band, celebrada atualmente pelos ótimos CQC e E24?

Ah, tem a geladeira. Sim, Roberto Justus pode ir para o limbo, mas acho difícil. Certamente, experiente que é, ele deve ter solicitado diversas cláusulas contratuais que impeçam isso. Mas, novamente, artistas na geladeira é algo comum. A atriz Lúcia Veríssimo declarou outro dia, no Twitter, que voltará a fazer novelas quando a Globo quiser. Daniela Cicarelli deve ter um histórico de resfriados e gripes no frigorífico da Band.

Por isso, acredito que a ida de Roberto Justus para o SBT não é um salto de fé. Há oportunidades e riscos, como em qualquer mudança. Ele abandona O Aprendiz, uma atração consagrada, é verdade, mas que já deu sinais de cansaço. Agora, pode comandar um game show, formato que parece se encaixar perfeitamente ao seu perfil, é até mesmo um talk show, algo escasso na TV aberta brasileira.

Outro ponto importate é o esforço do SBT para recurperar sua credibilidade, principalmente diante dos anunciantes. Nos anos 90, Silvio Santos decidiu mudar o perfil da emissora, considerada popular demais pelo mercado. Contratou Jô Soares, Serginho Groissman, Boris Casoy, Angélica, entre outros. Agora, após ter a vice-liderança no Ibope ameaçada pela Record, a emissora repete a estratégia, apostando em programas diferenciados, com nomes respeitados pelos anunciantes (Roberto Justus, Isabella Fiorentino, Arlindo Grund, Carlos Nascimento, Rodopho Gamberini, Cris Poli e Del Rangel).

Sobre O Aprendiz, continua tudo como está. O formato pertence a Record e a sétima edição continua com inscrições abertas para universitários de todo o país. Resta encontrar um novo apresentador. Antes de Roberto Justus, foram sondados Abílio Diniz e Antônio Ermírio de Moraes. No Twitter, fãs do reality show sugerem nomes como Eike Batista e outros.

O que você achou da mudança de Roberto Justus para o SBT? Quem pode ser o novo carrasco de O Aprendiz?

Hasta la vista, jornalista?

Cardoso

Uma das áreas que costumava abrigar jornalistas e até então estava razoavelmente intocada pelas novas mídias era a Assessoria de Imprensa, mas ultimamente celebridades, políticos e famosos em geral estão pulando etapas, lidando diretamente com o público.

Não da forma estéril de vários “blogs de famosos”, como a Eliana,que diz claramente “Não vou falar de minha vida pessoal”, mas comunicação direta,ao vivo e a cores. Quem precisa do Ego ou da Revista Amiga, quando sabemos em primeira mão, da boca do próprio que o Evandro Santo, o Christian Pior irá estrelar um show de Stand Up em agosto?

santoevandro

A assessoria de imprensa dele corre o risco de saber DEPOIS dos fãs.

E não é só aqui (nem poderia). Você sabia que o jatinho que o Governator Arnold sopa-de-letra estava fez um pouso de emergência, devido a um princípio de incêndio na cabine de comando? Quem o segue no Twitter ficou sabendo.

arnoldinho

OK, assessoria de imprensa também está morta, junto com o jornalismo tradicional, o pessoal que se trata de “coleguinha” deve caminhar pro poço de piche, achar uma bolha de âmbar bem fresca e esperar ser clonado em 75 milhões de anos, certo?

Errado. A menos que você ache graça nos improvisos do Lula.

Deixar figuras públicas se comunicarem direto com os fãs/leitores/eleitores/whatever é muito,muito perigoso. Isso pode facilmente destruir carreiras. A Internet é uma grande zona de confronto, os insatisfeitos estão sempre insatisfeitos e não aceitam qualquer tipo de argumentação.

Inimigos políticos podem e vão usar os recursos online para tentar desestabilizar quem não lhes agrada.

Principalmente, um canal direto, sem intermediários coloca a figura sob os holofotes, pelado. Se o sujeito não for muito ágil, não tiver um bom nível de inteligência, irá se autodestruir. Outro dia várias pessoas comentavam os erros de português constrangedores do Twitter do Boninho.

Se você é uma Carla Perez, não há problema, seu Twitter, Blog, MySpace pode ser escrito batendo com a cabeça (ou mais apropriadamente a bunda) no teclado e os fãs adorarão, é isso que eles esperam. Mas se você é um famoso que vende uma aura de inteligência, cuidado.

Se o seu cliente é um famoso que se encaixa no perfil acima, SE VIRE para explicar que mídias sociais não são para qualquer um, e que ele funcionará melhor tendo uma assessoria por trás. Martin Sheen é magnífico como o Presidente Bartlett em West Wing, mas dando entrevista ao vivo para a campanha de Obama me encheu de Vergonha Alheia.

A principal função do assessor de imprensa é proteger o cliente de si mesmo, e no caso a melhor proteção pode ser mantê-lo LONGE das mídias sociais, por mais que haja pressão para que ele participe. Não há demérito em ter uma assessoria escrevendo seus posts e twitts, SE isso ficar claro e se for demonstrado que há uma comunicação ágil entre assessor/assessorado.

Trocar o Assessor pelo Twitter aliás é uma grande besteira. Não existe release em 140 caracteres. Novas mídias vem para acrescentar, elas só matam as antigas mídias e as antigas profissões quando o ganho é muito significativo. A Internet vai matar os jornais, não os jornalistas. O Twitter vai matar a assessoria de imprensa preguiçosa, que enche site vagabundo com pauta vagabunda, tipo “Ivete Sangalo troca o absorvente”. E só.

Mortal dis costas

3 SEGUNDOS

kibei

Um repórter americano falava sobre as diferenças entre homens e mulheres praticando o vate-tudo. Ele ressaltou que, para muitos, além de menos força, mulheres também teriam dificuldades para finalizar uma luta através de imobilização.

Por isso - apesar de deixar claro que não concordava com a opinião geral - o rapaz perguntou para a brasileira Cris “Cyborg” Santos quanto tempo seria necessário para “apagar” uma adversária.

Cris, que é um mimo… um docinho de coco… uma fofolete, teve a brilhante ideia de responder na prática.

 

Diploma é o cacete! Para ser jornalista, o cara tem de ter plano de saúde!

Rafinha Bastos passa mal e se transforma

Escrotize seu vizinho no elevador

I love this game

lovebowling

Como a tecnologia vem nos mudando

tecnologia

Os Normais 2

Os Normais foi uma das melhores series de humor já produzidas no Brasil, porém a série acabou meio que prematuramente com um filme que teve ótima bilheteria.
Agora Rui e Vani estão de volta pelo menos nas telonas com os Normais 2, espero que este filme marque também a volta da série para a tv.

Gafes do Sportcenter ESPN

 
BlogBlogs.Com.Br