quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Caso Eloá: Você achou que eu ía ficar de fora?

Direto do Clube da Luta
Eu não ia falar sobre essa palhaçada de "Caso Santo André", porque isso é algo que acontece todos os dias no mundo inteiro e só toma essas proporções de mega evento, devido ao destaque dado pela mídia.Infelizmente não me contive e vou falar. Não sobre a ação da polícia, já que qualquer PM da Ronda Escolar entende mais de procedimentos de invasão do que eu. Vim aqui para falar da "imprensa", que mais uma vez deu sua magnífica contribuição à sociedade.
1. Sônia Abrão - O "repórter" Luis Guerra, da Rede TV! entrou em contato com o seqüestrador via telefone. Pelo Ibope vale tudo. Um cara sem nenhum preparo se intromete na negociação com o único e exclusivo objetivo de ganhar audiência. Cadeia nele por favor!2. Ana Maria Braga - Ana Maria passou os quatro dias do seqüestro falando para a câmera como se estivesse conversando com o seqüestrador e dizendo: "se você quiser conversar o nosso telefone está aberto. Liga se você quiser falar conosco e nos ajudar com o Ibope." Hoje, ela criticou a polícia por ter deixado o telefone da casa aberta. Alguém pode deixar o Lindembergue 5 minutos numa sala com ela?3. Coletiva - a entrevista coletiva com o comandante do GATE mais parecia um interrogatório a um criminoso. De repente o culpado não era mais o seqüestrador e sim a polícia. Ainda bem que o sujeito teve espírito para dizer: “Se tivéssemos matado o seqüestrador, vocês estariam aqui questionando o porque não tentamos negociar mais um pouco.”4. Fantástico - Segundo a apresentadora Patrícia Poeta, “olha, um dos pontos cruciais dessa investigação é esclarecer como foram s momentos que antecederam a entrada dos policiais no apartamento. Se de fato houve ou não um tiro antes antes da invasão...” Pera aí, que investigação? O Fantástico está investigando o que? Eis que entra em cena, César Tralli! Tralli entrevistou um “especialista”. Um fotógrafo policial. Quase um criminologista do CSI. Sua segunda fonte foi o perito particular Ricardo Molina, que analisou a cena do crime, por foto!!!! Brilhante. Ahhh, estão investigando o culpado: o comandante do GATE! Deixa o menino jogando bola no campinho do bairro e matando uma ou duas adolescentes por mês. Prende a polícia toda, porra!5. Fausto Silva" - “Aeeee garela, estou aqui com o pai da Naiara pelo telefone. Você não autorizou a entrada da sua filha de 15 anos em um apartamento onde um seqüestrador doente mental está com 2 armas apontadas para a cabeça da ex-namorada?” Cara, como eu queria que o pai respondesse: Sim, eu autorizei. Eu nem sei se a filha é minha, de modo que eu que mandei ela entrar lá!
6. Entrevistas com "especialistas" - nesse quesito, a entrevista hours-concours foi com o instrutor da SWAT que disse que a polícia tinha que invadir fazendo uma triangulação com 2 policiais de escada e um de rapel. A tah, como nos filmes? E esse foi apenas mais um dos arquitetos de projetos prontos que resolveram divulgar seus livros criticando as ações da polícia. Uns queriam que as negociações se prolongassem, outros que um atirador de elite matasse o seqüestrador, etc. É muito fácil tomar decisões. Principalmente depois que elas já foram tomadas!

7. Entrevista com os médicos - minha mãe me ensinou que se eu não tenho o que falar, que fique calado. Eu assisti as perguntas mais esdrúxulas da história feitas por repórteres à equipe médica. Ainda bem que os médicos estavam menos interessados em aparecer e mais em trabalhar, o que nos presenteou com pérolas como:
Médica: Ela entrou em coma irreversível.
Repórter: E o que isso significa? (tentando arrancar uma morte cerebral da boca da médica)
Médica: Significa que ela entrou em coma irreversível!
Vale lembrar que a imprensa só age desse jeito porque em um monte de filho da puta que fica assistindo a todo boletim como abutres vigiando a carcaça. Mas o pior de tudo é não conseguir se livrar dos malditos flashs diretos da cena do crime, do hospital, da delegacia, da china, da loja de bala, do campinho de futebol, agora estamos aqui com um amigo de infância do primo de segundo grau de Lindemberg! Vão para o inferno!

Natal em Fuckyou

Bombardeando

Enquanto o Governo Federal prevê cortes no orçamento, em Natal a Câmara dos Vereadores corre para assinar uma reforma ao seu modo: aumentando em muito o salário de secretários, vereadores e até o da prefeita eleita. Leia aqui.
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Aumento de 105,11% para a prefeita eleita, Micarla.De R$ 10.780,00 para R$ 22.111,25.
Aumento de 136% para secretáriosDe R$ 7.000,00 para R$ 16.583,43.
Aumento de 185% para procuradoresDe 7.000 para R$ 19.955,40.
Aumento do teto salarial de vereadores para R$ 18.000,00Assim, ninguém duvida que eles vão votar pelo aumento.
Subsídio diferenciado para Presidente da Câmara para R$ 20.000,00A proposta é do próprio presidente da Câmara, Dickson Nasser, candidato à reeleição.
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♥♥♥♥ HOMENÀGE A MICARLA ♥♥♥♥
Micarla de Sousa foi eleita prefeita de Natal ainda no primeiro turno utilizando um discurso melodramático e quase evangélico, o que funcionou; mas algo me diz que por baixo daquele hábito de freira se esconde uma calcinha vermelha atolada nas carnes: assumiu compromissos no mínimo questionáveis com construtores, mesmo após o escândalo de propina para derrubar o Plano Diretor, o que prejudicaria a cidade feio. O caso, investigado pela Operação Impacto, envolve boa parte das pessoas que lhe apoiaram abertamente em campanha – nessa, e noutras.
→ Apesar de tudo: se tem a coisa que mais assusta nela é, sem dúvida, o tamanho da cabeça: desproporcional. A prefeita eleita vem tentando engordar, com sucesso, diga-se, mas mesmo assim… não disfarça. Decapitação seria melhor, certeiro - cortando a cabeça fora o problema estava resolvido.
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Se me permitem…Encontrem um abrigo seguro, decente e limpo, que é sempre prudente.Uma chuva de merda tende a desabar sobre Natal.

A Patricinha Cultural

Maurício cultural? Não, Fialho cultural!
Ela tenta enganar. Faz pose de alternativa, mostra certo interesse por determinada área da cultura que pode ser cinema ou as músicas do Eddie. Mas não se engane, bravo guerreiro, mesmo esse interesse cultural é superficial. Aliás, tudo nela é superficial. Por trás de suas roupas cuidadosamente despojadas, de sua beleza (sim, ela é bonita.), de seu corpo escultural (é verdade: gostosa também.) e de sua sobrancelha levemente arqueada que lhe confere a expressão de pseudo-inteligência pretendida, se esconde… o vazio! Não há nada ali a não ser a quase que total ausência de elementos em toda a sua plenitude, a comovente solidão dos poucos neurônios habitantes de seu monástico cérebro.
Ela é uma típica Patricinha Cultural, espécime cada vez mais comum nesses tempos “mudernos”. À primeira vista, pode não parecer, mas elas são piores que as patricinhas originais. Chegam conversando com autoridade, sobre a obra de Caio Fernando Abreu ou sobre os CDs do Cordel do Fogo Encantado ( esta é a segunda banda pernambucana citada no texto. É que as patricinhas culturais, pelo menos as de Natal, são chegadas a uma pernambucanidade. Ah, e às vezes, sem perceber, elas dizem “Cordel do Fogo Encarnado.”), mas não demora mais do que 30 minutos para cair a máscara, descascar o verniz e você perceber a quantidade de asneiras que ela solta para todos os lados feito metralhadora descontrolada. Logo o deserto de sua medíocre existência se revela e você percebe que, apesar da beleza e formosura, estará em apuros ou ficará muito irritado se não cair fora imediatamente.
O fato mais interessante da vida de uma Patricinha Cultural é fumar maconha. Para ela, fumar e contar os episódios em que esteve aspirando a erva funciona como uma afirmação de rebeldia, um brado de inconformismo contra o sistema, uma demonstração de, tipo assim, atitude mesmo, saca? Muito foda, cara! Portanto se você estiver disposto a enfrentar mais de meia hora de conversa com uma Patricinha Cultural, prepare-se para ouvir coisas do tipo: “Eu estava indo ao cinema, para ver um filme francês, fumando um.”, ou “Eu estava ouvindo as músicas do Mundo Livre, viajando na erva, saca?”. E essa pequena ação norteia todas as outras. São incapazes, e a palavra aqui é mais que adequada, de ir tomar um copo d’água ou escovar os dentes sem levar um baseado a tira-colo, como se já não fossem débeis o suficiente para precisarem ficar se chapando por aí.
Por essas e outras, prefiro as patricinhas originais, legítimas, autênticas, verdadeiras. Elas, que não tentam disfarçar nem enganar ninguém, que não se esforçam em ser quem não são, que usam maquiagem em seus rostos e não em suas personalidades. Elas que assumem com orgulho e altivez toda a futilidade inerente a seu jeito de ser. Elas que são burras feito tricerátops, mas assumem a estupidez como uma bandeira, um símbolo de sua classe. Quer dizer, pensando melhor, fuja delas também!

Heroes S03e07 - Eris Quod Sum


Encurralados e aterrorizados, Nathan e Tracy lutam contra o monstruoso Suresh para salvar suas vidas, a de Maya e o médico. Elle volta a aparecer, deixando Claire e sua família chocados. Enquanto isso, Angela chega com o objetivo de convencer Sylar para salvar o irmão (Peter).Como ele não irá se juntar com os vilões, Daphne é ordenada pelo seu chefe para voltar e matar Matt. Hiro, ainda na africa, continua com as perguntas de aconselhamento sobre a melhor forma de enfrentar seus adversários.

 
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