sábado, 4 de julho de 2009

Zona de Spoiler – Trasformers 2: A vigança dos Derrotados

Jovem Nerd

Cabine Celular - 17 Outra Vez

Maurício Saldanha

Junior Lima, o rei punheteiro?

Duvida?

BBB10 é 10 milhões, dá pra tu?

Big Brother Brasil

As inscrições para a 10ª edição do Big Brother Brasil devem triplicar este ano. Segundo a Folha de São Paulo, a Globo manterá o prêmio de R$ 1 milhão em dinheiro e tentará viabilizar a entrega de outros R$ 10 milhões em produtos e bens, como casas em bairros nobres e barras de ouro, que serão oferecidos por empresas parceiras da atração.

E, para chamar ainda mais a atenção do público, a emissora já negocia com a Fiat, uma das suas principais patrocinadoras, para oferecer ao grande vencedor nada menos que uma Ferrari.

Não perca tempo para se inscrever no BBB10.

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Tem que rolar sangue.

El Baldon

Se você que acha que a faculdade serve apenas para te entregar um pedaço de papel que te garante (ainda) o direito de cela especial, ou que tem certeza que a área de serviço só armazena materiais pra limpeza, prepare-se para mudar seus conceitos.

Se utilizar a máquina de lavar para obter uma bebida lhe parece um tanto quanto exagerado, siga esse tutorial que só se aprende em ambientes acadêmicos e reverencie o baldão!

1° Passo

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Separe aproximadamente 2 kilos de limões, o que dá uns 20 limões.

2° Passo

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Corte os limões em 7 pedaços (o número sagrado….não, 8 não serve) e deixe seu caldo ácido entrar em seus ferimentos.

3° Passo

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Despeje os limões cortados em 7 pedaços no sagrado baldão.

4° Passo

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Retire as garrafas sagradas do estado cú de foca após 3 dias de hibernação num tanque de nitrogênio líquido.

5° Passo

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Coloque as garrafas em poses sexy para a foto.

5° Passo

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Despeje a doçura no baldão. E lembre-se do dizer do grande mestre Shaolin: "Sometimes I am just too funky for myself", o que quer dizer que nunca uma caipirinha está muito doce. O estado ideal deve ser dociiinho e côcrante.

5° Passo

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Castique os limões por serem azedos e não de acordo com a lei universal da doçura. É importante que o baldão seja colocado no chão, o seu lugar original e o lugar onde todos estarão no final da festa.

6° Passo

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Acrescente o néctar cú fólico telhádico do grande X. Ela descerá como um mé de dentro do receptáculo.

7° Passo

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Junte muito gelo e

REVERENCIE O GRAAAAAAANDE BALDÃO!!!!!!

7° Passo

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Festeje com os membros da seita do baldão esse momento tão sagrado chamado baldão.

Gostaria de dedicar esse momento mágico, esse sonho que se tornou realidade, a todos os membros da seita do baldão e a PLASVALE © por fazer um tão glorioso balde de plástico tóxico por apenas R$2,98.

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Precisamos urgentemente fazer isso, na próxima tenda.

 
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