Emo
Origem: Desciclopédia, a idiotice livre.
| Este artigo pertence à Lista dos Melhores Artigos da Desciclopédia. |
 Emo é Emo. Respeitem-no, ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina. |
| Emo | |
|---|---|
| Origens estilísticas: | Punk, Viadagem, Gótico, Grunge, Nerd |
| Contexto cultural: | 1941, Alemanha. |
| Instrumentos típicos: | Estilete ou gilete – chapinha – acessórios |
| Popularidade: | Alemanha, França, EUA, Brasil e grande parte de Angola |
| Formas derivadas: | Indie, Black emo, Nerd Metal, Otaku |
Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles... 
Chuck Norris sobre emo
A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas.
Oscar Wilde sobre emo O som emo é um som pesaaaado!
Pedro Bial sobre Emo Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí?
Roberto Carlos sobre emo Que me impor ta seu eu chorar,se eu te amaei se vou te amar,mais você nunca me amou!
Calypso sobre emo Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!
William Bonner sobre emos Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!
Papa Mem de Sá II sobre emo Se ema é bicho, emo é bicha.
Biólogo sobre emo Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor.
Clodovil Hernandes sobre emo Se eu pudesse eu matava era mil!!! Mil!!!
Jeremias sobre emo 8D
Paula Oliveira sobre emo
Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.
Tabela de conteúdo |
Etimologia
Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".
História
Mas enfim, como surgiu essa porra toda?
Raízes satânicas
Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.
Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.
Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.
Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.
Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.
Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.
O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.
E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!
Início do emocore hitlerista
Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.
Será?
Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.
Reinventando a coisa toda
Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma idéia muito perigosa.
Graças à curiosa capacidade da internet de propagar idéias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.
A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido.
A Guerra da Cereja
Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1999, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de videokê, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o maléovolo Badauí, berrante do CPM 22. Logo que sentou-se ao trono, Herr Badauí iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade.
Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).
A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio no dia 30 de fevereiro de 2001. Durante um show do Fresno - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida por Badauí - a miguxinha Fabíola dos Sanchez Goldsmith (apelidada de Srta. Bibi) verteu uma lágrima durante a música Meu Amor Foi Embora, Quero Que Caia na Minha Cabeça uma Bigorna. A ela, seguiu-se todo o resto do público. Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.
Cento e trinta mil pessoas mortas e apenas um único sobrevivente: o carteiro Jaiminho. Do lado emo, entretanto, nenhum soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.
Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na Rua Augusta. Quando o presidente da Rússia, Vladimir Putin, ameaçou um ataque contra os emos, Badauí respondeu com sua mais nova arma: um ataque do recém-desenvolvido Miguxozilla contra Moscou.
Após o ataque contra Moscou, o Miguxozilla seguiu para o leste, derrotando tropas russas em Omsk, Dudinka, Aral e Vladivostok. A seguir, a aberração cruzou a linha pontilhada até o Alasca. O monstro foi derrotado pelo exército azul quando se preparava para invadir Labrador, mas a guerra ainda estava longe, muito longe de terminar...
Ao longo da campanha, os emos conseguiram assumir o controle de grande parte da mídia mundial. Não apenas a MTV, mas também o SBT, a Globo, a CNN e até mesmo a TV Prevê (Canal 10 de Bauru) cairam nas mãos dos asseclas de Badauí. Através de uma grande campanha de guerra psicológica e mensagens subliminares, os emos conseguiram, além de atacar o cidadão trabalhador inocente, recrutar mais alguns milhões de crianças de 13 anos para sua causa. Um grande exemplo disso aconteceu no começo de 2002 em São Paulo, onde cerca de cem mil rapazes roubaram o rímel da irmã, reuniram-se na Galeria do Rock e, sem qualquer resistência, tomaram a cidade.
São Paulo, sob o jugo miguxo, tornou-se um estado fascista: toda a mídia que não fosse a Capricho foi censurada. CDs de bandas não-emo eram proibidos, confiscados e queimados. Ainda que cidadãos de bem tenham conseguido, com sucesso, montar uma grande campanha de guerrilha, São Paulo ficaria sob domínio emo durante três anos.
O Exército da Cereja avançava rápida e simultaneamente em diversas frentes, trazendo pânico, NxZero, Ursinhos Carinhosos e muito amor pra dar onde quer que passasse. No auge da guerra, em setembro de 2002, os emos controlavam a Europa, Oceania e um terceiro continente à escolha, além de já terem derrotado os exércitos brancos. Após a Batalha de Hong Kong (que resultou na completa destruição da cidade, graças ao ainda mais chato Miguxozilla 2.0), entretanto, a ONU resolveu apelar para sua arma suprema: o Comando Aliado formado por Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello (ressuscitada especialmente para a ocasião) e Slash, convocado para lidar com a ameaça emotiva. Sem ligar para frescuras como direitos humanos, o Comando, contando com o poder do genuíno rock'n'roll e com a ajuda de dezenas de movimentos de resistência anti-emo ao redor do mundo, pôde iniciar a virada da guerra.
Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do Rock. Temendo mais uma choradeira generalizada, o führer Badauí ordena a rendição de seus miguxos. Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emoschwitz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto.
Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.
Será...?
(Ver também: A Guerra Black Emo)
O Movimento Neo-Emista e suas vertentes
Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultra-gay pela ABNT):
Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI?
www.fotolog.com/emuxinhuuuuu
Brigaduuuu!!!
ToinhU xXx
Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha Plus, na ABNT)
MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM?????
PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!!
Ai SeRa Q vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!?
www.fotolog.com/XUuuPeREmUUU
MtU bIgADxInHux!!!!
BjXuX Pa ToDux!
ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx
E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing). Repare na absoluta necessidade do texto ser sempre rosa:
ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXxXxXxXxXxXxXxXAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi
vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU
meEeEeEeEööOööO fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUuUtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11
eEeEh eEeExXxXxXxXxXxXxXxXIiIi uUuU lIiIinkIiIi AaAakIiIi ööOh: www.fotolog.com/hiperemo
beEeEjuUuUuUuUuUuUxXxXxXxX dööO AaAamIiIiguUuUxXxXööO dööO cööOlAaAaxXxXxXxXxXxXxXxXAaAauUuUm
hIiIipeEeEreEeEmööO Podemos notar a dificuldade infinita que existe na tradução de um texto ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing para o português. Ou seja: miguxês faz mal à sanidade mental.
Variações do mesmo tema
- Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.
- Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.
- Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.
- A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.
Chutando cachorro morto: atitudes emo-relacionadas
- Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
- Dar ré no kibe
- Agasalhar o croquete
- Peidar na farofa
- Umbigada na testa
- Sentar na boneca
- Cavalgar a jibóia
- Arrastar o joelho no carpê
- Engolir a cobra
- Lamber a maçaneta
- Abusar da manivela
- Auto-exame de próstata
- Camuflar a cenoura
- Cagar em marcha-ré
- Ordenhar a teta do boi
- Etc.
Vandalismo Emo
Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz ("emo infeliz" é redundância majestática) que tentou vandalizar a Desciclopédia.
Por esforço de nossos super administradores, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo:
Aix,
xentíê..
Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.?
www.fotolog.com/ugli_bonekita
ain^^
eo vô fiká mtÔ agradecidá..
Kiwi.Tay
comentáh nuh fotolog da minhah amigah tb www.fotolog.com/poison_fake/
Sintam-se livres para deixar uma mensagem alegre no fotolog da miguxinha!
Como se defender desse mal
As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:
- Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
- Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e leva-lo-á a se reproduzir imediatamente.
- Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
- Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
- Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.
Emos Famosos
- Adolf Hitler
- Alf, o ETeimoso (já repararam na franja??)
- Ana Paula Arósio
- Badauí
- David Beckham
- Dee Dee Ramone
- Evandrim
- Franceses
- Gilberto Barros
- Harry Potter
- João Gordo
- Lu Rotter
- Leafer.jpg
- Marilyn Manson
- Olavo de Carvalho
- Power Rangers
- Roberto Marinho
- Tchaikovsky
- Timmy Turner
- Caçador espacial Kaura
- Shadow the Hedgehog
- Michael Jackson
- Marcos Mion
- Gloria Gaynor
- Gugu Liberato
- Batman
- KeIMnhN iXchKLeHvEuo ISossUooOo
- Silvio Santos
Bandas Emo
- Zeca Pagodinho
- CPM 22
- CPTM 22
- Debutantes 99
- TPM 22
- My Chemical Romance
- Simple Plan
- Calypso
- Detonautas
- The All-American Rejects
- RBD
- LS Jack
- Fresno
- NxZero
- Panic! At the Disco
- Fall Out Boy
- Skank
- Inimigos Da Hp
- MC Serginho
- RadioHead
Produtos para Emos
- Lico de cair cabelo na frente do olho
- Anti-Anti-Depressivos
- DixxxIoNaRiU PoRtUgÊiXxXxXxX-MiGuXeiXxXxXxX (CoM FiGuRaXxXxX FoFuXXaXxXxXxX)
Ver também
- MAE-Movimento Anti-Emos.
- Você
- Skinhead
- Pita (desgraça semelhante que existe em Portugal)
- Árvore de Natal Humana (ou, em termos médicos, o "pós-operatório emo")
- Rock (algo que a música emo nunca será)
- Piores seres do universo
- Lista de Emisses
- Hemofilia
- Emofobia
- Gótico
- Emossexual
- Emolândia
- Gay
- Sexo anal
- Orkut
- Fotolog
- Miguxês
- Sertanejo
- Pagode
- Dialetos
Links Externos
- Tradutor Português-Miguxês (Inclui traduções para Miguxês Arcaico, Moderno e Neo-Miguxês)
- Confissões de um Emo
- Confissões de um Emo 2
- Confissões de um Emo 3
- Emo Rangers
- Emo-Gremlins
- Papai Noel Emo
- Clipe dessa raça maldita
- Vote no emo mais ridiculo da internet
- O emo mais gay no youtube
| Letras que expressam palavras |
| Letra A • Letra B • Letra C • Letra D • Letra E • Letra F • Letra G • Letra H • Letra I • Letra J • Letra K • Letra L • Letra M • Letra N • Letra O • Letra P • Letra Q • Letra R • Letra S • Letra T • Letra U • Letra V • Letra W • Letra X • Letra Y • Letra Z |
0 comentários:
Postar um comentário