Benny Shanon, especialista em psicologia cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém, afirmou que Moisés, considerado o principal profeta da religião judaica, pode ter ingerido um alucinógeno antes de receber as Tábuas da Lei. A afirmação causou polêmica em Israel. O rabino Yuval Sherlo disse que "a teoria é absurda e nem merece uma resposta séria". Segundo Sherlo, a teoria de Shanon "põe em dúvida a seriedade tanto da ciência como da mídia".Shanon, or outro lado, justifica sua teoria alegando que a criação dos Dez Mandamentos poderia ser conseqüência de uma experiência com substâncias psicotrópicas, que alteram o estado cognitivo do indivíduo. Essas substâncias seriam encontradas em plantas do deserto do Sinai, onde Moisés teria recebido as Tábuas consideradas a base da civilização judaico-cristã.
Aqui no Brasil é bastante contestado também a tal lombra do profeta. Imagina-se até o que ele deve ter tomado-cheirado-fumado no momento da travessia do Mar Vermelho. Por isso pastores fiéis provam por A+B+C que tudo foi fruto de um milgare divíno.
Preocupados com as chacinas ocorridas nos colégios norte-americanos, vídeos institucionais mostram a verdadeira importância de se usar a camisa por dentro da calça.
O Angry Video Game Nerd dá uma pausa nos comentários ácidos sobre games que fizeram sucesso (ou não) na nossas infâncias e ataca um clássico extremamente esperado por nós, no final da década de 80 e início dos 90. A trilogia dos Tartarugas Ninjas, em foco especial, o Tartaruga Ninja III. Acompanhe:
Um vídeo mostrando a história real de Nicholas White, gerente de produção que trabalha no prédio da McGraw-Hill, em Nova York, virou febre na internet e já foi visto mais de 600 mil vezes, após sua história ter sido publicada na revista "The New Yorker". White ficou 41 horas preso em um elevador do prédio. Numa sexta-feira, ele havia descido ao térreo para fumar e ao voltar ao escritório, que fica no 43º andar, sentiu um tranco, indicado a pane no elevador. Ao acionar o botão de emergência, ele percebeu que a saída não seria tão fácil já que o equipamento estava parado entre dois andares. Funcionário exemplar, White não quis danificar o elevador na tentativa do escapar da situação claustrofóbica. Também não quis fumar. Para piorar, o funcionário estava em relógio e sem celular e, por isso, ficou sem comunicação durante as longa horas em que ficou preso. O barulho constante do alarme fez com ele começasse a ter alucionações auditivas. No vídeo, White é visto algumas vezes sentado ou deitado em posição fetal, à espera do resgate. Depois de horas de agonia, ele chegou a pensar que iria morrer. Só foi resgatado dois dias depois, na segunda-feira.
Tempos atrás a empresa de jogos Capcom fez uma ótima parceria com a Marvel e dela saiu vários jogos de luta de personagens da Capcom contra os personagens da Marvel (a famosa série Marvel Vs. Capcom), para delírio da galera que gostaria de ver Homem Aranha e Wolverine enfretando Ryu e cia. Demorou, mas a DC e a Midway (principais concorrentes da Capcom e da Marvel) responderam a altura: Mortal Kombat Vs. DC Universe
Promete muito o jogo. Será que o jogo vai ter Fatality?
Antes que falem: Grandes merdas, um gif animado. Não, não é um Gif animado, é uma imagem sem animação alguma, é uma questão de óptica (jabá das Óticas Diniz). Se ficar vendo a gravura como um todo, você irá ver o nome como numa onda, mas se fixar o olho em um ponto no desenho, tudo pára. Interessante não?
Seja um dos líderes mundiais, ou personalidades expressiva que estão, ou já foram, no cenário mundial. E duele no classical style Street Fighter e Finish Them. Jogue agora.
O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista (Jim Salinger) da Nova Zelândia.
Salinger, que centrou sua investigação na Oceania, disse que essa circunstância levará a uma redução drástica da produção de cerveja nos próximos 30 anos. "Nesse caso, os pubsterão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara", explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.
Isso sim é uma forma bem convicente de se alertar a comunidade mundial sobre a repercussão do aquecimento.
Qual o objetivo de toda dieta? Ter mais saúde? Ficar em forma? Estar mais leve? Nada disso, é o prazer e satisfação de um dia poder quebrá-la, tomando aquela Coca-cola maravilhosamente gelada. Dietas e métodos de emagrecer são jogados diariamente, sem escrúpulos, sem dó nem piedade. Talvez a lucrativa a industria do light-diet-soft-slim esteja mais em moda do que a própria moda. Como podem esquecer da mensagem de Ruth Lemos:
E sua espetacular entrevista ao Tobby:
Comer de forma saudável não é tão difícil, apenas não tão saboroso, do que comer um McDonald's de forma despretenciosa. O filme Super Size Me traz uma mensagem mais trágica, praqueles "Mcníacos" compulsivos. A partir da informação de que, nos Estados Unidos, 37% das crianças e adolescentes apresentam altas taxas de gordura, Spurlock (sósia do Will Ferrell) fez uma viagem por 20 cidades norte-americanas para tentar entender o porquê da explosão da obesidade no país. Documentário na linha do diretor Michael Moore, que mostra as conseqüências dos trinta dias do seu cineasta realizador se alimentando apenas de lanches da maior rede de “fast food” do mundo, o McDonald's. O diretor Morgan Spurlock decide ser a cobaia de uma experiência: se alimentar apenas em restaurantes da rede McDonald's, realizando neles três refeições ao dia durante um mês. Durante a realização da experiência o diretor fala sobre a cultura do fast food nos Estados Unidos, além de mostrar em si mesmo os efeitos físicos e mentais que os alimentos deste tipo de restaurante provocam. E daí? Eu não moro nos EUA para ficar me alimentando de Big Mac de manhã, tarde e noite. Nerd que se respeite é gordo, até que se prove o contrário, não conheço nenhum nerd, ou raquítico somaliano, ou obeso André Marques (que por sinal está fazendo dieta). É total ilusão pensar que você tenha um corpo de Sandra Bullock ao passar 18h diante de um computador, como ela mesmo o tinha no filme A Rede. Em se tratando de sedentarismo, o nerd é um mestre, passam horas diante do computador, trabalham em casa diante do computador e estão à poucos metros de sua farta geladeira. Trabalhar em casa pode ser sonho para muitos: "Ah, agora vou organizar meu tempo, mesclar momentos de lazer, trabalho e atividades físicas", pura autoenganação, você ficará várias horas diante de um computador imundo por restos de comida, com um browser aberto do Ikariam, vários bilhetinhos fixado no monitor com dizeres de auto-ajuda pra gordo e um telefone de algum amigo que vende Herbalife. Porque é óbvio que você conhece alguém que vende Herbalife, sempre tem um no elevador, na casa de sua vó, no engarrafamento da marginal, na zona sul, na favela, no bingo, no estacionamento do shopping, no porão do vizinho, no escritório do seu pai, em tudo que é buraco, todos bem munidos de adesivos ridículos em seus carros e com broches do tamanho de frigideiras por todos os lados mostrando pra todo mundo como é bom, saudável e coisa de gente esperta fazer parte da Herbalife. De fato, o produto é bom (SIC), mas alguns "herbaleiros" exageram: Todos os males do mundo se resolvem cultuando a Herbalife. Você terá uma pele mais bonita, irá perder peso, seu pênis vai dobrar de tamanho, o câncer no pulmão do seu pai vai desaparecer e a Jessica Alba vai te ligar de madrugada te chamando pra fazer um shake esperto; Shake é comida e faz bem, arroz com feijão não é comida e faz mal; Dinheiro significa sucesso. Mesmo que tudo o que você ganhe você gaste para comprar mais Herbalife e deixe de sair com seus amigos/amigas/namorada e acabe indo passar o reveillon em Parelhas, ainda assim você está tendo sucesso. Continue assim; Uma mulher no México que era doméstica e ganhava um pão com margarina e um suco de laranja Ades sem tripa (essa história ainda será contada) por mês passou a vender Herbalife e em duas semanas estava ganhando R$3.425.677,89 por dia. O mais legal na Herbalife é a tal pirâmide, tem o distribuidor, supervisor, equipe mundial, equipe trans-universal, GET, TAB, Caps Lock e o tabacudo que trabalha feito um cão vendendo o pó. Aqui você pode ouvir como funciona melhor:
Pra não dizerem que eu só pego no pé dos herbaleiros, a dieta Dream Week não fica atrás. A Dieta Dream Week é uma dieta de sete dias criada por Marcelo de Carvalho, vice-presidente da Rede TV! e marido de Luciana Gimenez e por isso a única apresentadora com um QI de uma criança de 5 anos do Brasil ganha dinheiro para anunciar isso. O fato espetacular do anuncio deste produto é Luciana afirmar que quando chega em sua residência de madrugada, ainda vai para o fogão preparar as sopas da dieta, provando assim que Luciana sabe, err., esquentar água. A Dieta Dream Week consiste em: Uma barra de café da manhã sabor rúcula. No almoço, um iogurte desnatado sabor cebola com acelga. Ao anoitecer, meia fatia de maçã transgênica Na janta uma sopa sabor capim. O acompanhamento líquido é um Diet Dolly Limão com o prazo de validade vencido. Tudo isso repetido pelos próximos sete dias de sua vida.
Mas como eu disse no início, a satisfação de uma boa dieta é poder quebrá-la e mais do que isso, são aqueles dias que antecipam a dieta, come-se o mundo inteiro antes, então, aí vai uma receita para antes e depois da sua dieta, o Brownie de 8000 calorias, eu disse, OITO MIL CALORIAS CAROS COLEGAS, é uma explosão calórica para você nunca mais emagrecer na vida. RECEITA - BROWNIE 8.000 Ingredientes: 400grs de margarina 8 ovos (eu disse, OITO OVOS) 4 xícaras de açúcar 2 xícaras de farinha de trigo ½ vidro de baunilha 28 (VINTE E OITO) colheres de sopa de Nescau (uma lata inteira) Modo de Preparo: Levar ao fogo até derreter a margarina, o açúcar , a baunilha, o Nescau e a farinha. Deixar esfriar um pouco e colocar os ovos, um a um, mexendo bem forte (para a gema não cozinhar). Mexer até o creme fazer bolhas. Colocar em um tabuleiro (não precisa untar, já vão QUATROCENTOS GRAMAS DE MARGARINA, QUER MAIS?) e levar ao forno por aproximadamente 20 minutos.
Saiba mais sobre dietas.De onde é que vocês acham que eu achei essa pérola calórica? Ora bolas, sou nerd.
Programas interessantes em rádio são cada vez mais escassos, a Tropical FM de vez em quando acerta, já as outras com excessão da rádio Universitária FM, não acertam uma. Um desses acertos da Tropical é o programa Beatlemania Tropical, apresentado por Marcos Sá de Paula (produtor do projeto Som da Mata, figuraça interessantíssima que conheci a pouco tempo), que retornará, mas ainda com um horário (a meu ver) muito impopular para ouvintes de rádio. Ainda assim, uma ótima pedida para beatlemaníacos, ou apenas apreciadores de uma boa música. Tentarei gravar o programa on-line para aqueles que não poderão ouví-lo. Tentarei!
Um dos maiores mistérios da indústria fonográfica cerca o álbum Dark Side of the Moon do Pink Floyd. Reza a lenda, que se colocarmos o filme Mágico de OZ (aquele antigão) e sincronizarmos com o início do álbum (Breathe), a história do filme será toda contada através das músicas e dos efeitos psicodélicos que existem nesse álbum. Dizem que a banda assistia ao filme, enquanto eles construíam as melodias na hora, uma das provas é a partir de Money, onde um amigo saxofonista havia chegado no estúdio e viu a tal cena pitoresca, os músicos vendo a película, fazendo arranjos musicais na hora e as letras também sendo criadas de acordo com as cenas. Ao ver tal estranheza se empolgou, pegou seu saxofone e começou a tocar, a fazer solos e tudo mais, detalhe, de fato a banda não tinha o hábito de colocar um saxofone em suas composições. A banda nega, disseram que isso é coisa de "fã com mente fraca e influenciável" e nunca teria como fazer isso na época pois o álbum é de 72 e não existia vídeo cassete na época (desculpinha esfarrapada, ainda mais se tratando de uma banda que dispunha de uma tecnologia muito a frente das outras). Para fazer essa sincronia você tem que deixar o filme rolar e quando estiver no 3º rugido do leão da MGM, você dá o play, quando os créditos iniciais acabarem e a música começar, é porque deu certo. Felizmente (ou não), não existem mais vídeos cassetes (se existir, garanto que não existem mais as fitas VHS-Vídeo Home System), ou seja, hoje em dia é bem difícil de se tirar a prova. Pra isso, Deus fez o You Tube. Tire suas conclusões Parte 1
Parte 2
Parte 3 Essa parte impressiona pelo teor dramático está perfeitamente em sintonia com os acontecimentos, detalhe o nome da música é A Great Gig In The Sky (acaso?)
Parte 4 Outro detalhe interessante é que esta é a música Money e por coincidência (ou não) o filme ganha cores
Parte 5
Parte 6
Parte 7 Essa é a parte em que o vocalista diz the lunatic is on the grass, justamente na parte que o Espantalho dança feito um lunático
Parte 8 O álbum terminou na música anterior, mas se fizermos um loop e iniciarmos mais uma vez, continuaremos a ver mais coincidências (a meu ver, começa a forçassão de barra)
Parte 9
Parte 10
Parte 11
Parte 12 A tal forçassão é tamanha que nessa parte tem que pular da música A Great Gig In The Sky para Us and Them
Parte 13
Parte 14 Nessa parte, para se tornar compreensível, teve-se que repetir pela 2ª vez a 1ª música, Breath
Parte 15 E pra finalizar o filme, Time entra mais uma vez, porém no final dessa música a melodia é a mesma de Breath, nesse momento a garotinha volta para casa e a letra da música nessa parte diz Home, home again. I'd like to be here... e o filme finaliza com a introdução da próxima, que é A Great Gig In The Sky terminando nas suaves notas do piano, impressionante!
O que me impressiona não é se o fato, é real ou não, o que me intriga é o descobridor, pois o cara ou não devia ter nada na cabeça, ou nada a fazer da vida, ou puxava uma erva mais pesada que os próprios caras do Pink Floyd.
Os criadores de Smallville, Alfred Gough e Miles Millar, lançaram um comunicado à imprensa hoje, declarando que estão deixando a série.
Segue o comunicado na íntegra, em tradução livre:
"Como criadores de Smallville, olhamos para trás e vimos 7 incríveis anos. Vimos 152 episódios. Olhamos para trás e vimos que o show vai continuar na 8a temporada sem a gente. Depois de muita dor no coração e discussão, decidimos que era hora de partirmos.
Nos últimos 7 anos tivemos a honra de trabalhar com um memorável time aqui em Los Angeles e em Vancouver. Fomos abençoados com um elenco maravilhoso que vimos amadurecer com admiração e afeição. Fomos recompensados com fãs leais.
Nós estamos incrivelmente orgulhosos de nosso trabalho neste programa. Atingimos o que nos propusemos a fazer. Nós nunca comprometemos nossa visão. Partimos sabendo que Smallville é a série baseada em quadrinhos de maior duração de todos os tempos. A série esteve nas capas da Rolling Stone, Mad, TV Guide e Entertainment Weekly. O piloto teve a maior audiência em uma estréia da WB. Mesmo na sua sétima temporada, ainda é o programa número um da emissora. Smallville é assistido por milhões de pessoas em centenas de países e em dúzias de idiomas diferentes pelo mundo.
O sucesso do programa deve ser creditado a um grupo fantástico de pessoas talentosas. Queremos aproveitar a chance para destacar cada um deles. Nossos roteiristas - sua palavra fala por si mesma. James, Jae, Rob, David - o apoio de nossa equipe em Vancouver. Joe Davola, Chris e Shelly - lembram daquelas reuniões de idéias nas sextas a noite? Len Goldstein e Steve Pearlman - obrigado por acreditar que poderíamos fazer isto. David Nutter - por dar seu toque mágico ao programa. John Litvack - quando os ataques cessaram, você sempre nos deu cobertura. Ken Horton - nosso Yoda. Peter Roth - o maior fã de Smallville. Melinda, Michael R., Paul M., Susan e Suzanna - por nos acompanharem por 152 episódios. Greg Beeman - sua paixão é uma inspiração. Jodan, David, Garth, Carolyn, Bob & Lew - e todos na WB de que sentimos falta. Paul Levitz, Greg Noveck, e os caras na DC Comics. Lisa Lewis - nossa contadora e técnica de futebol. Michael Gendler - nosso mega-conselheiro. David Lubliner - nós podemos finalmente nos concentrar em filmes agora. E por último, mas não menos importante, Renee Kurtz - a agente de televisão mais esperta da cidade, estaríamos perdidos sem você!
Finalmente, aos fãs que ficaram conosco nos altos e baixos: saibam disso - nós nunca paramos de lutar para deixar esse programa ótimo. Obrigado por assistir.
Depois das fotos, pintou um novo trailer de Hellboy 2: O Exército Dourado!
É daqueles vídeos que dão vontade de ver o filme na hora! Aposto que o diretor Guillermo Del Toro acertou mais uma vez. Além de ter dirigido o primeiro longa da série, ele tem no currículo trabalhos que primam pelo cuidado com o visual, como O Labirinto de Fauno. E no trailer de Hellboy 2 nota-se que o universo de criaturas bizarras deverá ser um dos pontos altos do filme. A data de estréia é 11 de julho.
Vem aí mais uma série de animação do Batman. O Cartoon Network e a Warner Bros estão produzindo The Brave and the Bold, que estará na telinha ainda este ano.
E qual será a novidade da série? A cada episódio, Batman aparecerá ao lado de algum outro herói da DC Comics. A imagem abaixo já revela dois convidados: Arqueiro Verde e Besouro Azul.
Esse o Kassab iria adorar. Na Rússia, a BMW simplesmente construiu um “outdoor” com mais de 6 mil metros quadrados. Já pode ser chamado de o maior do mundo?
Instalado no centro de Moscou, o colossal espaço publicitário conta com backlights e frontlights que dão a impressão de ser um imenso telão com algo sendo exibido. Mas isso não é nada perto dos carros de verdade: BMW’s em tamanho real, como a Z4 M Coupe, M3, M5 e M6.
A singela peça, uma verdadeira pista suspensa, não tem idéia, mas impressiona pelas dimensões. Fotos abaixo, e mais no Fishki e English Russia.
Assim não dá, assim não pode. Até quando nossos pobres estudantes ficarão à mercê dessas predadoras sexuais?
Essa diaba, essa jezebel se chama Carrie McCandless, tem 32 anos e com 29 agarrou, barbarizou, abusou sexualmente e fez SEXO com um pobre estudante. O garoto, que não deve ter o nome divulgado, era um tímido atleta do time de futebol do colégio, quando caiu nas vistas dessa víbora.
Com apenas 17 anos, a criança, ainda pubescente, não teve alternativa a não ser ceder aos desejos carnais da professora, que o forçou a praticar todo tipo de ato heterosexual, perventendo ainda mais a psiquê do pobre menino, ensinando coisas que ele só viria a aprender muito mais adiante em sua escalada junto à maturidade, por volta dos 18 ou 17 anos e meio.
Por isso ela foi presa. Seu nome ficará por 10 anos na lista de Criminosos Sexuais. Agora para piorar essa bruxa seviciadora de garotinhos REINCIDIU, voltando a agarrar o pobre menino. Sua liberdade condicional foi revogada, espero que ela apodreça no inferno, por desvirtuar uma mente infantil e inocente, atraindo o inocente floquinho de neve para o horror de fazer sexo com tal Monstro Humano.
Abaixo, uma imagem do ainda traumatizado garoto:
OK, agora falando sério: Ela tem mais que pegar cadeia mesmo. Primeiro, por querer dar para esse abestado. Segundo, por -junto com todas as outras professoras gatinhas taradas- ter se escondido durante todo o tempo em que eu ia para o colégio.
Não me interessa se seu vale-refeição é de R$25, se seu chefe te deixa trabalhar de casa de vez em quando. Seu emprego é uma bosta. E não, não estou dizendo que ser blogueiro é melhor. Ser blogueiro também é uma bosta.
É, eu sei, eu enchia a bola de blogs, mas é uma questão de perspectiva. Escrever blogs atééééé parecia interessante, mas depois de uma breve reflexão, é tão ruim quanto qualquer vaga batendo carimbo.
Bom mesmo é o emprego desse FDP aqui:
Isso mesmo. O emprego do desgraçado é passar óleo na bunda da Gisele Bundchen.
Meu único consolo é que estatisticamente há 95% de chance desse cara ser gay e 100% de chance de ele não ser casado nem ter namorada. Afinal, fica complicado manter um relacionamento heterosexual com um emprego desses…
Alguns dos atores de Heroes vão deixar de lado os superpoderes de seus personagens para viverem um grupo de viciados em... Sexo!
Greg Grunberg – que faz o Matt Parkman – escreveu o roteiro de uma comédia chamada Group Sex. “É um filme que fala de um grupo de reabilitação de sexólatras”, revelou, em entrevista ao TV Guide.
Além dele, estão nessa ninguém menos que Hayden Panettiere (a Claire) e Dania Ramirez (a Maya)!!! Só faltou a Ali Larter (a Niki)!!!
A direção de Group Sex é de Lawrence Trilling (da série Alias), e as gravações começaram dia 28 de janeiro.
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Tenho uma amiga que adoooooraria participar desse filme
Tchau, hein! 
